O vibrador
O vibrador
A professora pergunta nome que acabe em “dor” e que come outra coisa.
O Ricardo diz:
– Predador!!!
A professora responde:
– Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
– Aspirador.
A Professora:
– Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
– Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
– Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!
E o Joãozinho…
– Come, come sim fessora. A minha mãe tem um e vive reclamando que ele come as pilhas num instante!
Natação
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade “peito” . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
– Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
Papo entre amigas
Duas loiras peruas se encontram.
– Magali, que blusa linda você está usando!
– Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
Marido e mulher
Esposa: Querido e que você vai me dria se eu escalasse o Monte Everest?
Marido: Um empurrãozinho, minha querida…
Um bom Advogado
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
– Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranquilamente:
– Peraí… não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe…
Caçador de onça
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.
Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro.
Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras.
O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino.
Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu.
A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro.
Ai o caçador de onça gritou:
– Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
Os 3 irmãos
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
– ‘Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?’
E o homem respondeu:
– ‘Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…’
Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
– ‘3 cervejas, como sempre?’
E o homem diz:
– ‘Não. Apenas 2.’
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.
Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
– ‘Desculpe-me amigo, mas… que sempre são 3 cervejas… Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum…
– ‘ E o bebado: ‘Não, estão todos bem… É que eu parei de beber!’
Percaria
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.
E o mineiro já pensando: ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando…
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
– O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
– Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
Caso de polícia
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
– Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
– Mas como assim? Um gato em casa?
– Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
– Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
– NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz ‘miau, miau’, e ele está vindo em minha direção!!!
– Vocês têm que vir agora !!!!
– Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
– Ele vai me matar, ora bolas !!!
E vocês serão os culpados !!!
– Quem está falando?
– O papagaio, po*ra !!!
Pior catigo
Qual é o pior castigo para a bigamia? R: – Ter duas sogras.
