O vibrador

O vibrador

 

A professora pergunta nome que acabe em “dor” e que come outra coisa.

 

O Ricardo diz:

 

– Predador!!!

 

A professora responde:

 

– Muito bem, come as suas presas.

 

O Paulinho diz:

 

– Aspirador.

 

A Professora:

 

– Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

 

No fundo da sala grita o Joãozinho:

 

– Vibrador!!!

 

A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:

 

– Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!

 

E o Joãozinho…

 

– Come, come sim fessora. A minha mãe tem um e vive reclamando que ele come as pilhas num instante!

 

Natação

 

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade “peito” . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.

 

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

 

– Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

 

Papo entre amigas

 

Duas loiras peruas se encontram.

 

– Magali, que blusa linda você está usando!

 

– Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

 

– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

 

Marido e mulher

 

Esposa: Querido e que você vai me dria se eu escalasse o Monte Everest?

 

Marido: Um empurrãozinho, minha querida…

 

Um bom Advogado

 

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:

 

– Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!

 

E o advogado, tranquilamente:

 

– Peraí… não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe…

 

Caçador de onça

 

O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.

 

Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro.

 

Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras.

 

O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino.

 

Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu.

 

A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro.

 

Ai o caçador de onça gritou:

 

– Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

 

Os 3 irmãos

 

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.

 

Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.

 

Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

 

– ‘Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?’

 

E o homem respondeu:

 

– ‘Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…’

 

Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

 

– ‘3 cervejas, como sempre?’

 

E o homem diz:

 

– ‘Não. Apenas 2.’

 

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.

 

Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:

 

– ‘Desculpe-me amigo, mas… que sempre são 3 cervejas… Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum…

 

– ‘ E o bebado: ‘Não, estão todos bem… É que eu parei de beber!’

 

Percaria

 

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.

 

No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.

 

E o mineiro já pensando: ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!

 

Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.

 

Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.

 

Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando…

 

Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:

 

– O mininim, qué pescá um cadim?

 

E o caboclinho responde:

 

– Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

 

Caso de polícia

 

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

 

– Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!

 

– Mas como assim? Um gato em casa?

 

– Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!

 

– Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

 

– NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz ‘miau, miau’, e ele está vindo em minha direção!!!

 

– Vocês têm que vir agora !!!!

 

– Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

 

– Ele vai me matar, ora bolas !!!

 

E vocês serão os culpados !!!

 

– Quem está falando?

 

– O papagaio, po*ra !!!

 

Pior catigo

 

Qual é o pior castigo para a bigamia? R: – Ter duas sogras.

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