Jogo dos Anões

Jogo dos Anões

 

Um grupo de anões decide jogar futebol.

 

Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos…

 

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

 

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

 

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

 

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

 

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

 

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

 

– “Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo.”

 

Custo benefício

 

Em recente estudo realizado pela Universidade Federal de São Paulo ( UNIFESP / EPM ) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

 

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

 

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro…

 

O azarado

 

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

 

– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

 

O sujeito responde, triste:

 

– Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

 

Mentiras

 

Esta é um clássico. E clássico todo mundo tem obrigação de conhecer. E paciência para ouvir de novo. Vamos lá:

 

Um ventríloquo foi passear na roça. E corta logo para ele passeando na carroça de um matuto, numa tarde gostosa, cheia de silêncio. De repente, como o silêncio era tanto que tava até dando paz demais, o ventríloquo resolveu tirar um sarro com o capiau:

 

– Escuta, companheiro, você sabia que o seu cavalo fala?

 

O matuto não acreditou. Mas foi só o tempo de não acreditar e levar o maior susto; o cavalo danou a conversar com ele, e o matuto ficou maravilhado.

 

Aí passou um boi, e o boi falou. E passou uma vaca, e a vaca falou. E logo em seguida, o que é que vinha vindo lá? Uma cabrinha muito sestrosa, balançando as ancas, que parou bem ao lado da carroça. Parou e ficou olhando.

 

E já ia “dizer” alguma coisa, quando o matuto se virou e disse:

 

– Não acredita nela, não. Ela é mentirosa!!

 

Sogra

 

Sogra é igual a macaxeira… As boas estão enterradas.

 

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

 

Pessoas diferentes

 

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:

 

“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”.

 

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

 

– Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

 

O Abridor

 

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja. – Tá maluco, ô cara! – Resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata? – Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

 

No hospício

 

Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

 

– Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! – gritavam eles, entusiasmados.

 

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:

 

– E você, por que não está gritando: “Viva o Prefeito”?

 

– Porque eu não sou louco, sou médico!

 

Consciência pesada

 

Consciência pesada é um problema sério…

 

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

 

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

 

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

 

– Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

 

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

 

– Desgraçada… teu marido sou eu!!!

 

– É ?!?!? E pulou a janela por quê?

 

Tempos modernos

 

Um homem se queixava ao amigo:

 

– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!

 

– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?

 

– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!

 

– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!

 

– Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!

 

De empregada

 

A patroa reclama com a empregada:

 

– Maria! Você anda muito relaxada ultimamente – e passando o dedo sobre a estante: – essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.

 

– Não é culpa minha, patroa! – defende-se a empregada. – Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para a senhora!

 

O jumento

 

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.

 

– Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?

 

– Vamos embora, filho! – respondeu a mãe, envergonhada.

 

– Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.

 

– Ah! Aquilo não é nada!

 

Ao que um senhor ao seu lado completou:

 

– Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

 

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