Namoro no carro

Namoro no carro

 

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.

 

Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas…

 

– Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado).

 

– Para o banco de trás? Não.

 

Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e…

 

– Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).

 

– Não, não quero.

 

O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…

 

– Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).

 

– Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

 

Desesperadíssimo, pergunta:

 

– Mas por quê?

 

– Porque prefiro ficar aqui, perto de você….

 

Nonna Italiana

 

Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

 

-“Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.

 

Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.

 

Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?”

 

-“Vó, parece fácil, mas… por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?”

 

-“Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????”

 

Mineiro experto

 

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

 

– Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.

 

– Morreu?

 

– Morreu.

 

– Intão me devorve o dinheiro.

 

– Ih… já gastei.

 

– Tudo?

 

– Tudin.

 

– Intão me traiz a mula.

 

– Morta?

 

– É, uai, ela num morreu?

 

– Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?

 

– Vou rifá?

 

– Rifá?

 

– É, uai!

 

– A mula morta? Quem vai querê?

 

– É só num falá qui ela morreu.

 

– Intão tá intão.

 

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

 

– Ô Cumpadi, e a mula morta?

 

– Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.

 

– Eita! I ninguém recramô?

 

– Só o homi qui ganhô.

 

– E o que o cê feiz?

 

– Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

 

A Cegonha

 

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

 

– Para onde você está indo?

 

– Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

 

– Que bom! E você?

 

– Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.

 

– Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

 

– E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

 

– Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!

 

Mal de chagas ”

 

A mocinha estava se sentindo mal e por isso foi ao médico.

 

Depois do exame o doutor diz:

 

– a senhorita está com o mal de chagas…

 

– mal de chagas? Que horror! Como é que eu peguei isso?

 

– bem, provavelmente a senhorita foi chupada por um barbeiro…

 

– desgraçado! Ele jurou que era advogado!

 

Morte a bezerra

 

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

 

Um dia, a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta!

 

A mulher ficou desesperada! E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

 

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

 

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, e ela disse:

 

– Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

 

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele PAROU!

 

A sereia ficou “P” da vida e o jogou no rio onde ele morreu afogado!

 

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

 

– Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! – propôs a sereia.

 

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e PAROU!

 

A sereia também afogou ele no rio.

 

Então foi a vez do caçula, com quinze anos.

 

Ele foi ate o rio e encontrou a sereia:

 

– Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta – propôs a sereia.

 

– Dez vezes?

 

– Sim, você topa?

 

O caçula perguntou:

 

– E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

 

Sogra

 

Um cara foi a delegacia e disse:

 

– Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

 

O delegado disse:

 

– Há quanto tempo ela sumiu?

 

– Duas semanas – respondeu o genro.

 

– E só agora é que você me fala?

 

– É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta tido tanta sorte!!!

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