Fanho no motel
Fanho no motel
O fanho liga prá recepção do motel:
– Pode ver a minha conta?
– O que o senhor consumiu?
– 3 cervejas, 2 águas e 2 fodas.
– Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
– É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
Assalto no Rio de Janeiro
Um portugues andando no calçadão é parado por um homem que diz:
– Pare!
o portugues logo diz:
– Impare!!
o homem:
– Não ve que estou te roubando?
o portugues:
– Assim eu não brinco mais!!!
Loja de sapato
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Clone da esposa
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
– Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!
– Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, disgraçado, filho da mãe.
– Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela!!!
Dia de chuva
O Homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:
– O senhor esteve aqui há dois meses!
– Pode ser, mas como você tem certeza disso?
– Reconheci seu guarda-chuva!
– Há dois meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
– Mas eu tinha!
3 Motivos Para Seu Filho Ser Gay
Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay!Entretanto seu pai não concordava com issu.. e decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério…
– Doutor, estou com um problema sério!!
– É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de GAY!!
– Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!!
– Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. ok? (diz o psicólogo)
– O pai e o garoto concordaram.
1° pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?
O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus!…)
O menino responde – 11
2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?
Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!!)
O menino responde – Chuchu
3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?
O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!!??)
O garoto responde – Jacaré
O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai: SEU FILHO REALMENTE É GAY!!
O pai indignado responde: Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!!
Então como ele pode ser Gay??!!
Simples: 11 ( UM ATRÁS DO OUTRO…)
CHUCHU ( DÁ O ANO INTEIRO…)
JACARÉ (SE DEFENDE COM O RABO…)
Então seu filho sem duvida alguma é Gay!!
A Primeira E A Segunda
O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
– Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
– Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
– O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
– Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho tascou:
– Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
Filmes que viciados em computador gostam de assistir
E o Vírus Levou…
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
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A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse…
A Mão que Balança o Mouse…
A Vida é Tela…
Bebado assumido
Sexta-feira à noite a polícia para um sujeito dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.
– Pois é – responde o motorista – Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes. Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas. Para não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa…
O guarda sorri e diz:
– Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.
O motorista responde, espantado:
– Por que? O senhor não acredita em mim?
