Mundo da tecnologia

Mundo da tecnologia

 

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

 

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

 

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.

 

Após minuciosas análises, concluíram triunfantes que elas tinham 2.000 anos de idade e que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus Nasceu!

 

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

 

“Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Juiz de Fora, Varginha, Uberaba, Belorizonte, Araguari, Divinópolis, Pará de minas, Vazante, Ituiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte, Carmo de minas, Bairro dos Campos, Lagoa Santa, Natércia, Lambari, Brasópolis e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.”

 

Nota dos arqueólogos: por isso se pronuncia “uai” reless.

 

 

Papagaio esperto

 

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que este só dizia asneiras. Tentou ensinar-lhe boas maneiras mas sem resultado.

 

Um dia, levantou-se de mau humor e quando passou diante do papagaio este resmungou:

 

– Bom dia, seu palhaço!

 

Furioso, atirou o pobre animal dentro do frigorífico:

 

Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo ouviu o papagaio a desculpar-se:

 

– Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais direi uma asneira sequer.

 

O homem pegou no papagaio para o pôr na gaiola, quando ouviu:

 

– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

 

 

Falando a verdade

 

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.

 

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

 

– Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

 

– Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

 

– Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

 

– Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.

 

– O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. – e lhe deu o secador.

 

O avião chegou a seu destino.

 

Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

 

– Padre, o senhor tem algo a declarar?

 

– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho – ele respondeu.

 

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

 

– E da faixa da cintura para baixo, o que o que o senhor tem?

 

O padre respondeu:

 

– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

 

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

 

– Pode passar, Padre! O próximo…

 

De quem é o carro?

 

Conversa entre dois velhos amigos:

 

– Estás com carro?

 

– Sim, não… mais ou menos…

 

– Mas homem, o que é isso?

 

– Olha, é da minha mulher quando vai às compras.

 

É do meu filho quando vai ter com a namorada.

 

É da minha filha quando vai à discoteca.

 

E é meu quando não tem gasolina!

 

 

Inocente

 

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beija aqui, puxa dali e às tantas mais…

 

– Não queres ir para o banco de trás? (diz ele ofegante)

 

– Para o banco de trás? Não.

 

Bom, o namoro então continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e…

 

– Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

 

– Não, não quero.

 

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que…

 

– Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

 

– Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

 

– (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

 

– Porque prefiro ficar aqui perto de você!

 

 

A morte do publicitário

 

Um publicitário morre e vai para o inferno.

 

Quando lá chega depara-se com várias salas temáticas. Na sala dos médicos, os habitantes sofriam operações contínuas sem anestesia, na sala dos mecânicos eles eram constantemente atropelados, na sala dos advogados eram martelados com malhetes…..

 

Quando finalmente chegou à sala dos publicitários deparou-se com uma enorme piscina de excrementos… o assistente do diabo empurrou-o para dentro e quando veio à tona percebeu que tinha de ficar na ponta dos pés para poder respirar.

 

Depois de recuperar o equilíbrio, falou com um colega de profissão que estava mesmo ao seu lado:

 

– Caramba, que coisa…! Mas podia ser pior, por aquilo que eu vi nas outras salas…

 

– É… isto por aqui é mais ou menos calmo – respondeu o colega – o pior é no fim de semana quando os nossos ex-clientes vêm aqui passear de mota de água!

 

 

O louco e seu novo carro

 

Um amigo diz ao outro:

 

– Vem comigo testar o meu carro novo.

 

O primeiro semáforo que encontram estava vermelho e ele passa-o.

 

Diz o amigo:

 

– Estás louco!!

 

– Olha, o meu primo faz sempre isso!!

 

No próximo a mesma coisa.

 

Diz o amigo:

 

– Não ando mais contigo de carro.

 

– O meu primo faz sempre isto.

 

No seguinte o sinal está verde e ele trava a fundo.

 

– Estás mesmo louco…

 

– Eu louco!??? Imagina que vinha o meu primo do outro lado.