Advogado pão-duro

Advogado pão-duro

 

O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.

 

– Muito bem – responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco – o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? – pergunta o advogado.

 

– Hmmm, não, não sei… – responde o padre, constrangido.

 

– E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? – prossegue o advogado.

 

O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.

 

– E o senhor sabe também – continua o advogado, já muito irritado – que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?

 

– Desculpe, realmente não sabia… – diz o padre, morrendo de vergonha.

 

– E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?

 

O barbeiro desastrado

 

O sujeito com um braço apenas entra e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.

 

– Barba e cabelo! – ordena.

 

Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro puxa assunto e pergunta:

 

– Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?

 

– Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

 

O bom atendimento

 

Muito nervoso, o cliente grita:

 

– Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!

 

O garçom responde, inconformado:

 

– Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!

 

O Cristo Político

 

Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

 

— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

 

Foi aí que um bêbado gritou:

 

— Então crucifica, esse Filho da Mãe!

 

Como é a Oração do Internauta

 

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Amém!

 

O Caseiro Atrapalhado

 

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

 

– Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

 

– O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

 

– Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

 

– Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

 

– Sim, este mesmo!

 

– Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?

 

– Comeu carne estragada!

 

– Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

 

– Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

 

– Que cavalos?

 

– Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.

 

– Puxando a carroça d’água? Que água?

 

– Para apagar o fogo!

 

– Fogo? Onde?

 

– Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

 

– Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

 

– Foi uma das velas do velório!

 

– Velório?!

 

– É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

 

Pesquisa sobre sexo

 

O que é o sexo afinal?

 

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

 

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

 

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

 

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

 

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

 

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

 

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

 

Vícios do ofício

 

Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:

 

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

 

– Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?

 

– Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.

 

O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.

 

– Dois, quatro, seis, oito… Um, três, cinco, sete, nove.

 

– Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?

 

– É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.

 

Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:

 

– E o senhor, trabalha com o quê?

 

– Eu sou funcionário público.

 

– E consegue contar normalmente até dez?

 

– Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

 

Ouvindo Vozes

 

O psiquiatra pergunta ao paciente:

 

— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?

 

— Sim, doutor…

 

— E quando isso acontece?

 

— Ué, quando eu falo no telefone!

 

Garotas Precoces

 

A menina de cinco anos diz para a amiguinha:

 

— Eu aprendi como fazer bebês!

 

E a amiguinha responde:

 

— Grande coisa! Já aprendi até a evitar!