Na ponta da lingua
Na ponta da lingua
Marido chega em casa indignado e diz para a sua linda esposa loira:
– Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão.
Sabe o que ele me disse?
Que já saiu com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa loira, prontamente, responde:
– Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…, ô mulherzinha antipática.
O mineiro e o gênio.
O mineiro e o gênio
Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
– Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
– Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
– Qual o 2º pedido?
– Hmmmm… me dá outro queijo!!
– Tem certeza?
– Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
– Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
– Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
– Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
– É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!
Pergunta demolidora
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha.
Ele olhou a criança e disse:
– Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
– Sobre o que o senhor gostaria de conversar?
– Bom, não sei. – e sorriu ….
– E menina disse:
-Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
Então ela foi logo dizendo:
– Bem, parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: – o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O homem, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
– Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
– Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ?
O pestinha
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
– Rita, o almoço está pronto!
– Já vou mãe. Não demoro.
– Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
– Rita, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.
– Já vou, mãe!
– Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
– Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
– Oh mãe, já vou… – diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
– Eu sei o que eles estão fazendo… Ha ha ha…
A mãe diz:
– Fala então, peste!
– A Rita me pediu o tubo da vaselina… E eu dei o de Super Bonder.
Nome para o Japonês
Um japonês prometeu a um amigo, que lhe tinha salvo a vida, que quando tivesse o primeiro filho, esse amigo escolheria o nome.
Isso aconteceu quando o amigo estava em viagem. O japonês manda um telegrama pedindo-lhe para escolher o nome do filho.
“Sugiro Pedro ou Joaquim.”
Resposta do japonês: “Aceito Sugiro”
É Judeo? Está contratado!
Um judeu vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
– Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
– Mas então porquê?
– Because éu já cá tér one judeua and el ser munta boa!
– Ah…
– Véja el a trabalháre, naquél room!
O judeu vai até ao “room” e vê o outro judeu a conversar com um cliente:
– Então eu queria uns anzóis.
– Anzóis?
O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
– Bom, eu…
– Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
– Não sei se…
– Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
– Realmente, tem razão…
– Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
– Bom, mas e… para puxar a roulotte?
– Para isso leva este Land Rover, último modelo!
– Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o judeu vai felicitar o seu compatriota:
– Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas…
– Que anzóis nada, ele veio cá comprar Tampax’s para a mulher, então eu disse-lhe: “Amigo! Você vai o fim-de-semana orrivel, é melhor dedicar-se à pesca!!!”
Os 13 mandamentos
do sec. XXI
1 – O amor eterno chega a durar seis meses.
2 – Não entres no mundo da droga! Somos muitos e há pouca.
3 – Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4 – No casamento, vale mais enganar que ser enganado.
5 – Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 – O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 – O último a rir não percebeu a anedota.
8 – A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais.
9 – Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 – Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 – Não tomes a vida muito a sério: não sairás vivo dela.
12 – A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 – Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
