Vacina antitetânica

Vacina antitetânica

 

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:

 

– “Aonde você vai?”

 

– “Vou ao médico” – respondeu ele.

 

E ela:

 

– “Por que?! Você está doente?”

 

– “Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra’ “.

 

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.

 

Ele perguntou:

 

– “E você? Aonde você vai?”

 

– “Ao médico, também” – respondeu ela.

 

– “Por que?”

 

– “Quero pedir a ele para tomar uma antitetânica”.

 

– “Mas… Por que?”

 

– “Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…

 

Meteorologia

 

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

 

– Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

 

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia.

 

Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.

 

Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

 

– Teremos um inverno muito forte…é bom ir colhendo muita lenha!

 

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o

 

Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

 

– Sim, o inverno deste ano será muito frio!

 

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

 

– É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso!

 

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

 

– Sim… este ano o inverno será rigoroso!

 

Voltou ao povo e disse:

 

– Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

 

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

 

– Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

 

– Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

 

– Como vocês têm tanta certeza assim?

 

– É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba…

 

Parto sem dor

 

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

 

Fidelidade

 

A velhinha pergunta para o marido moribundo: ‘Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?’ ‘Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava naquela empresa e tinha uma secretária chamada Margarida?’ ‘Sim, me lembro!’ ‘Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!’ – E após alguns segundos, ele pergunta: ‘E você, minha velha, já me traiu alguma vez?’ ‘Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava em frente ao Corpo de Bombeiros?’ ‘Sim… me lembro! – responde o moribundo.’ ‘Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!’

 

Infidelidade mútua

 

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: – Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: – Imbecil… teu marido sou eu!

 

Poupança anual

 

O marido virou-se para a mulher e disse: – Bem, vamos colocar uma nota de US$ 5 no cofre toda vez que transarmos? – A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: – Vamos ver quanto já temos? – E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: – Por quê aqui há notas de US$ 10 e de US$ 50?! Ela respondeu: – Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

 

Velhos tempos

 

Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele observam uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: – Querido, vamos fazer como há 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz: – Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época! – É que há trinta anos – responde a mulher – a cerca não era eletrificada.

 

Arqueiro Brasileiro

 

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou… Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando:

 

– I’M HE-MAN!

 

Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:

 

– I’M SAMURAI!

 

Então veio um brasileiro, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, ele exclamou:

 

– I’M SORRY!!!

 

Frases interessantes

 

– O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

 

– Democracia no Brasil é relativa, mas corrupção é absoluta.

 

– O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará.