Sogra no Hospital
Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido… Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
No trabalho
– Conversa entre o empregado e o chefe:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Loja de sapatos
O Joaquim foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo o advertindo:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problemas. Eu só vou usá-los no domingo que vem…
No chuveiro
– Antônio está tomando banho e grita para Maria:
Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus…
Brincando com o perigo
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando! Explica o assaltante.
– Então não brinco mais!
A Parábola do Rei Salamão
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
– Salamão! – diz a primeira. – Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
– É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
– Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
– Por mim, tudo bem! – responde a primeira.
– Não, Salamão! – implora a segunda. – Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
– Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
– Mas, Majestade! – reclama a segunda mulher. – Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
– Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
Pesquisa do IBGE
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora – responde o capiau.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! Se plantar é diferente…
O Destino da Estrada
O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
– Por favor, amigo… Esta estrada vai para São Paulo?
– Sei não, Dotô… Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!
O Poço dos Desejos
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
– E não é que funciona mesmo? – conclui o marido.
Como viver 100 anos?
– Querido, onde está aquele livro: “Como viver 100 anos?”
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
No céu
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
– Poxa, Paulo, de que você morreu?
– Hipotermia, e você?
O amigo responde:
– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos…
O casamento
Aquela vizinha fofoqueira encontra uma amiga no supermercado e comenta:
– Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei!
– É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
– Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!
– Que horror! Mas o que aconteceu?!
– Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!
