Paixão por futebol

Paixão por futebol

 

Zé e João eram amigos há muitos anos. Adoravam futebol. A amizade e as emoções do esporte estavam acabando, com a morte do Zé. João pediu ao moribundo que voltasse, para dizer-lhe se havia futebol depois da morte.

 

Zé prometeu que voltaria.

 

Quinze dias depois do Zé morrer, João acorda, no meio da noite, e vê uma luz brilhante:

 

– Zé, é você?

 

– Sou eu, João.

 

– Então, Zé, tem futebol na vida eterna?

 

– Bem, tenho boas e más notícias do além.

 

– Quais são as boas?

 

– Bem, João, existe futebol na vida eterna.

 

– Ótimo! E quais são as más notícias?

 

– Te escalaram na ponta-direita, para o jogo do próximo domingo.

 

Cã inteligente

 

Um homem tomava uma cerveja com um amigo num bar e contava-lhe que estava muito satisfeito com o seu cão:

 

– O meu cão é muito inteligente. O bicho tem mesmo sentimentos de um ser humano…

 

– É mesmo? De que raça ele é?

 

– É bem pequeno. É um “Terrier”.

 

– E é inteligente porquê?

 

– Imigine só, o cão vibra com o futebol como eu… Quando estou vendo os jogos do Atlético, ele senta-se na sala e vê todos os jogos.

 

– E então?

 

– Quando o Atlético empata, o cão sente… Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Atlético perde… O cão começa a ganir, e vai para a varanda.

 

– Então e quando o Atlético ganha?

 

– Isto eu não sei ainda!!! Eu não tenho o cão assim há tanto tempo assim…

 

Na praia

 

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:

 

– Por favor, qual o seu protetor?

 

– São Francisco de Assis.

 

O que esta mais distante?

 

Uma loira pergunta para a outra:

 

– O que está mais distante Londres ou a Lua?

 

A outra responde:

 

– Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???

 

– Não!!!

 

– Então….. amigaaaaaaaaaaa…

 

Pedindo uma pizza

 

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:

 

– A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?

 

E a loira:

 

– Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

 

Abrindo uma la de cerveja

 

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :

 

– Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!

 

E a loira com cara de sabida:

 

– É, mas isso é pra quem não tem abridor..

 

O vendedor

 

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

 

“Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.”

 

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

 

“Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.”

 

No dia seguinte: “Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.”

 

No outro: “Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso”.

 

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

 

– Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.

 

E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

 

“A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.”

 

A Visita

 

Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

 

-“Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.

 

Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.

 

Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?”

 

-“Vó, parece fácil, mas… por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?”

 

-“Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????”

 

A força do pão de queijo

 

O médico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.

 

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.

 

– Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

 

– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”.

 

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

 

Alguns meses se passaram.

 

Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

 

– Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

 

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.

 

Foi levado à emergência do hospital.

 

O cardiologista perguntou à esposa:

 

– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

 

– Ele apenas leu este cartão postal:

 

“Cinco pães de queijo:

 

Três com linguiça e dois sem”

 

Vida de casado

 

O marido pergunta pra mulher:

 

– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

 

A mulher responde:

 

– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!