O tio Ricardão

O tio Ricardão

 

O Sujeito liga pra casa no meio da tarde para saber da esposa se vão a um aniversário à noite.

 

– Alôôô? – atende o telefone uma voizinha de criança.

 

– Oi, meu bem, é o papai. Chame a mamãe para falar comigo no telefone?

 

– Pai, ela está lá em cima no quarto com o tio Ricardão.

 

Depois de pensar um pouco, o cara diz:

 

– Querida, você não tem nenhum tio chamado Ricardão!

 

– Tenho, sim! O titio Ricardão está lá em cima no quarto com a mamãe.

 

– Então está bem. Quero que você faça o seguinte: suba correndo a escada, bata bem forte na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Ricardão que eu acabei de parar o carro na frente de casa.

 

– Tá bom! – E ele sai correndo.

 

Alguns minutos depois, volta a garotinha:

 

– Eu fiz o que você falou, pai.

 

– E o que aconteceu?

 

– Bom, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta.

 

– Oh, meu Deus! E o tio Ricardão?

 

– Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas acho que ele esqueceu que você esvaziou piscina na semana passada. Aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.

 

Depois de um longo intervalo o sujeito diz:

 

– Piscina?! Por acaso o telefone dai é 3298-1643?

 

– Não!

 

– Desculpe, que foi engano!

 

Lógica

 

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

 

– Por que a senhora bateu no meu filho?

 

– Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

 

– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 

Ganhando com os Erros

 

No aeroporto um homem muito bem vestido comenta com o outro, que espera o vôo ao seu lado:

 

— Ah! Eu devo toda a minha fortuna aos erros dos outros!

 

— Então o Senhor é advogado?

 

— Não, sou dono de uma fábrica de borrachas!

 

Confissão

 

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

 

– Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

 

– Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

 

Mineirinho

 

Mineirinho entra numa loja de ferragens e pede uma tomada.

 

E o vendedor pergunta:

 

– O senhor quer tomada macho ou tomada fêmea?

 

E o Mineiro:

 

– Ô, moço, acho que tanto faz. Nós qué uma tomada é pra acender a luz e não pra fazer criação.

 

Morte do senador

 

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

 

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

 

– “Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro

 

– “Antes que você entre, há um probleminha.

 

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

 

– Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.

 

– “Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

 

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

– “Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

 

– “Desculpe, mas temos as nossas regras.”

 

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

 

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

 

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

 

Todos muito felizes em traje social.

 

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

 

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

 

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

 

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

 

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

 

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

 

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

 

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

 

-” E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

 

Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:

 

-”Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”

 

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

 

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

 

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

 

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

 

-” Não estou entendendo”, – gagueja o senador

 

-”Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”

 

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

 

-”Ontem estávamos em campanha.

 

Agora, já conseguimos o seu voto…”

 

Tá certo!

 

O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:

 

– Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!

 

O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou:

 

– Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Isso aí é filho de japonês.

 

Telefonema do hospício

 

Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:

 

– Onde é o fogo?

 

E o louco:

 

-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!