Só pra complicar
Só pra complicar
A professora inicia a aula:
– Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho… me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
-AZEITONA?! Sei não, “fessora”!!
– É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar… rofessora continua:
– Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
– GOIABA?! Sei não, “fessora”!!
– É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar…
Aí a professora fala:
– Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
– Ah, é, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo…
Perguntou:
– O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
– O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
– Nããããão, “fessora”!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.
Mentiras
Algumas das mentiras mais comuns do mundo:
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa da próxima vez a gente troca.
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Um par de meias??? Realmente você adivinhou… Foi transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?w
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo…
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
VICIADO: – Essa vai ser a última.
Amigos no céu
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
– Poxa, Paulo, de que você morreu?
– Hipotermia, e você?
O amigo responde:
– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos…
O barbeiro
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
– Em quanto tempo o senhor pode me atender?
– Duas horas – responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
– Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
– Uma hora e meia – responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
– E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
– Para sua casa!!!
No paraíso
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
– Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:
– Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . .
Negócios de Família
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
– Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
– E qual o motivo de sua preocupação?
– Dinheiro, doutor!
– Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
– Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
