O nordestino e o gringo

O nordestino e o gringo

 

Após bater no carro de um nordestino, o gringo desce do carro e fala gentilmente:

 

“HELLO ! ! !”

 

E o nordestino responde:

 

“Relou um karai … Amassou foi tudin !!!”

 

Oracao das mulheres resolvidas

 

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre…

 

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

 

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo…

 

Deus…

 

Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

 

Um brinde…

 

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

 

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

 

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

 

Amém.

 

No Paraíso

 

Adão e Eva estavam dando umas voltas pelo Paraíso, quando ela perguntou:

 

– Adão, você me ama?

 

Ele, resmungando, responde:

 

– E eu lá tenho alguma alternativa?

 

A BMW do advogado

 

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostra-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o celular, de última geração, com câmera fotográfica, som estéreo, DVD player, boneca inflável… discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de falar, o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc.

 

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e disse:

 

– Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são!! – e disse mais – Vocês são tão focados em suas posses, que não notam mais nada!!!

 

– Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um BMW? – pergunta o advogado.

 

O policial respondeu:

 

– E o Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo! Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no sr.!!!

 

E o advogado:

 

– MEUU DEUSSS! Cadê meu Rolex???

 

Divisão de bens

 

Dois amigos se encontram depois de muitos anos.

 

– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

 

– E as crianças?

 

– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

 

– Então ficaram com a mãe?

 

– Não, ficaram com nosso advogado.

 

Língua estrangeira

 

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

 

O suíço pergunta:

 

– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

 

Os dois brasileiros ficaram mudos.

 

– Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.

 

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

 

– Prego signori, parlate italiano?

 

Nada por parte dos brasileiros.

 

– Hablan ustedes español?

 

Nenhuma resposta.

 

– Please, do you speak english?

 

Nada.

 

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

 

Dona Marisa vira-se para Lula e diz:

 

– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…

 

– Mas pra quê, companheira? – pergunta Lula – Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?

 

Empregado novo

 

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

 

– Qual é o seu nome?

 

– Eduardo – responde o empregado.

 

– Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

 

O empregado responde:

 

– Meu nome é Eduardo Paixão.

 

– Tá certo, Eduardo. Pode ir agora.

 

Os Argentinos e o Dentista

 

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

 

– De que é que estão conversando de forma tão animada?

 

– Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

 

– Uau!’, exclama o convidado.

 

E quais são esses planos?

 

– Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

 

O convidado parece confuso e pergunta:

 

– Um… dentista?

 

Porque é que vão matar um dentista?

 

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

 

– Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

 

A importância de um elogio

 

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:

 

– Estou tão feio, gordo, brocha, careca, sacudo, acabado!

 

Preciso de um elogio…

 

A esposa responde:

 

– A sua visão está ótima!!!