O herdeiro

O herdeiro

 

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:

 

— Ei, o que houve?! Por que você está com essa cara?!

 

— Na semana retrasada morreu a minha avó…

 

— Nada bom…

 

— Mas ela me deixou uma herança de 100 mil Reais.

 

— Nada mal!

 

— Na semana passada morreu um dos meus tios…

 

— Nada bom…

 

— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.

 

— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!

 

— Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

 

Curpa dos crente

 

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.

 

Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

 

– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

 

O bêbado responde:

 

– É curpa desses crente.

 

– Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.

 

– Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!!!

 

Na sacada

 

O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

 

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.

 

– Tem um carro sendo guinchado aí na rua! – disse.

 

Um pouquinho depois:

 

– Tem uma ambulância parando lá na esquina!

 

Passados mais alguns minutos:

 

– Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

 

E continuou:

 

– O Pedro ganhou uma bicicleta nova!

 

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

 

– Os pais da Karina estão namorando!

 

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

 

– Você está vendo isso daí? – pergunta o pai.

 

– Não… – responde o garoto – é que a Karina também tá sentadinha na sacada!

 

A dor sumiu

 

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

 

– A senhora está se sentindo melhor? – pergunta o médico.

 

– Não, senhor!

 

– A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!

 

– Sim, senhor!

 

– E a dor no peito não sumiu?

 

– Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!

 

Curiosidade!!!

 

Uma mulher pergunta ao marido:

 

– Querido, se eu morresse, você casaria de novo?

 

– Depois de um considerável período de luto, sim… acho que sim. Eu vou precisar de companhia.

 

– E se eu morresse e você casasse de novo, ela moraria aqui, nesta casa?

 

– Bem, nós gastamos muito dinheiro nesta casa e eu não gostaria de abandoná-la… é, acho que sim, ela moraria.

 

– E se eu morresse, você casasse de novo e ela morasse nesta casa, ela dormiria na nossa cama?

 

– Bem, a cama é nova e custou quase cinco mil reais. É… acho que sim.

 

– E se eu morresse, você casasse de novo, ela morasse nesta casa, dormisse nessa cama, ela usaria meus tacos de golfe?

 

– Não, claro que não. Ela é canhota…

 

Mal entendido

 

Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:

 

– Quanto custa um quarto aqui por uma noite?

 

– Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.

 

– Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.

 

– O senhor é quem manda… Maria, traga as tábuas e o martelo!!!

 

O bebado

 

Um homem entra no bar e pergunta ao dono:

 

– Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?

 

– Foi… isso mesmo.

 

– Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!

 

Levo ou deixo?

 

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou

 

haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

 

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo- o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:

 

– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos

 

bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

 

E o ladrão, confuso, diz:

 

– Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

 

A surpresa

 

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.

 

No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.

 

Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.

 

— O que significa isso? — perguntou o marido.

 

— É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.

 

O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:

 

— E os 50 mil dólares?

 

E ela explicou:

 

— Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

 

O melhor amigo

 

Manuel chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

 

– Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

 

– Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

 

E o holandês:

 

– Lulu, volte logo! Estou muito triste!

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *

Botão Voltar ao topo