O fim do Mundo
O fim do Mundo
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
– Deus disse: “Reuni-vos aqui, para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.
E o povo dizia: “Mas, Senhor…”
– Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que esteja preparado. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
– Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
– “Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
– “A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo”. Mas, claro, já sabíamos disso.
– A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus”.
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
– “Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
– A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo…
– A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.”
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
– “Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
– A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
– A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!”
Contando histórias
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
– Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
– Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim…
A cura através da auto-sugestão
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
– Agora, o senhor relaxe e diga: “Estou curado”, “Estou curado”, isso, repita vinte vezes.O sujeito obedeceu.
– Prontinho – tornou o médico. – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 Reais!Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
– Doutor, repita vinte vezes: “Já recebi”, “Já recebi”!
Aula de portugues
Na aula de português, a professora pergunta para o Jorginho:
– Qual o tempo verbal da frase:
“Isso não podia ter acontecido”.?
– Preservativo imperfeito!
O mendigo desaforado
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
– Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
– Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
– Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
– Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
A cor do ceu
Por que o ceu é azul ???
Porque Deus é homem, se fosse mulher, seria rosa.
Dialogo
Dois caras conversando:
Ei, onde você nasceu?
Eu nasci em Pelotas. – responde o amigo – E você?
Ah, eu nasci inteiro mesmo!
O Louco Pescador
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O medico passa e pergunta:
– O que você esta pescando?
– Otários, doutor.
– Já pegou algum?
– O senhor é o quinto!
Nota falsa
Um homem se queixava ao amigo:
– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!
– Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!
O mendigo e o pão velho
O mendigo vai esmolar numa padaria.
– O senhor não tem um pão velho para me dar? Estou morrendo de fome! – diz o mendigo.
– Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!
Incrédulo…
A jovem chega para a mãe reclamando do ceticismo no namorado.
– Mãe, o Eduardo diz que não acredita em inferno!
E a mãe:
– Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Direitos
Na Alemanha: Tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido!
Na França: Tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido!
Em Cuba: Tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido!
No Brasil: Tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido!
Casamento
Era uma tarde de muito calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
Você tá vendo aquele cara lá dentro, tomando um uísque? Pois é o meu primeiro marido.
Eu me separei dele já faz sete anos… Depois disso ele nunca mais parou de beber!
O marido responde: – Não diga bobagens!
Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim…
