Hospital psiquiátrico
Hospital psiquiátrico
O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
– Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
– Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
– Entendi – disse o visitante – uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
– Não – respondeu o diretor – uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Moral da história, a vida tem muito mais opções. Abra a sua mente e passe a enxergar novos horizontes.
A vingança
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem.
Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.
Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: – Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
A grande invensão
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões,
Testaram em Nova Iorque
Em 5 minutos apanhou 1500 ladrões;
Levaram pra China
Em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul
Em 2 minutos apanhou 6000 ladrões;
Trouxeram para o Brasil
Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!
Quase curado
Havia um homem que estava no manicómio devido a andar constantemente a fugir das galinhas julgando-se milho.
Passados uns anos fazem um teste e perguntam-lhe:
– O senhor ainda penssa que é milho?
– Euuuuuu! Não, já lá vai o tempo em que eu pensava isso.
E é assim que ele consegue sair do manicómio. Passado uns dias o médico do manicómio vai a passar na rua e vê o tal senhor a correr pela rua a gritar socorro. O médico para e diz:
– Então quer dizer que estava convencido que já não era milho?!
– Olhe sr. dr. eu convencido até estou, mas agora quem é que convence a galinha?!
Oculista
João sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida perguntou:
– João por que voltas sempre bêbado do médico?
– Ora Maria é orientação médica, o doutor disse: “Leve esse colírio e “pinga” de hora em hora!”
O Deputado
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
– Muito prazer! – diz ele.
– Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
– É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Na padaria
Quanto Custa o Cafezinho?
– 50 Centavos.
– E o açucar?
– O açucar é de graça.
– Entao me vê 1 quilo.
Fronteira do Brasil
Na fronteira do Brasil com o Uruguai, famosa pelo alto número de contrabando que passa por ali, um fiscal detém um gaúcho que vem todo elegante, montando um belo cavalo, carregando uma enorme mochila.
– Alto! – Diz o fiscal. – Deixa ver o que tu levas nessa mochila!
– Só roupas pessoais, tchê!
O fiscal revira a bagagem inteirinha e não encontra nada que possa incriminar o gaúcho. Ainda desconfiado, é obrigado a deixá-lo passar.
Nos dias que se seguem, a história se repete. Passa o gaúcho montado a cavalo, carregando uma mochila de roupas velhas e sem nenhum contrabando aparente. O fiscal vira o gaúcho e o cavalo no avesso cada vez que eles passam e não consegue encontrar nada. Até no fiofó do animal ele chega a olhar. Nada
A coisa vai se prolongando por meses, por anos! … A fiscalização na fronteira fica mais sofisticada. Raio X, cães farejadores. . . E o gaúcho continua passando incólume. É a pedra no sapato do fiscal.
Aí então o fiscal se aposenta. Um belo dia, ao passar pela fronteira montado em um cavalo e com sua indefectível mochila, o gaúcho é abordado pelo fiscal, vestido à paisana:
– Escuta, amigo, agora eu estou aposentado e tu podes te abrir comigo. Me diga, pelo amor de Deus, qual é a tua muamba?
– É cavalo de raça, tchê!
Separação
Um amigo encontra um ex-colega de trabalho:
– Me separei da minha mulher e já fizemos a divisão dos bens.
O colega pergunta:
– E os filhos?
O outro responde:
– O juiz, sabiamente, decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu ao final do processo. Hoje meus dois filhos estão vivendo com o advogado.
5 Minutos de Vida
O rapaz foi ao médico, mostrar seus exames ao dr.
O dr meio sem graça disse ao rapaz:
Moço voce tem apenas 5 minutos de vida.
O rapaz desesperado disse:
Dr. . . Por favor faça alguma coisa por. . .
O dr pensativo. . . Disse:
Póde ser um miojo?
Advogado Inteligente
No tribunal, o juiz, qualificando o réu, pergunta:
– O réu é primário?
E o advogado responde:
– Não, ele tem o segundo grau!
Navios Grandes
Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:
– Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
– En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
– Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!
A sogra
Dona Maria chega à casa filha e encontra o genro saindo com as malas, furioso.
– O que aconteceu, meu querido?
– O que aconteceu?
– Pois aconteceu o seguinte! Fui no Show, ver a Débora Secco e deixei um bilhete para a Elsa avisando que voltaria cedo. Chego em casa e o que eu encontro? Minha mulher com um sujeito! Os dois nús na cama!
Nem avisando ela me respeita mais!
É o fim, estou indo embora para sempre!
– Calma! – Pede dona Maria – Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Ela pegou o celular e liga para filha e minutos depois, dona Maria volta sorridente:
– Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não leu teu bilhete.
“Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido”
