Joãozinho
Joãozinho
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
Porque é o dia mais feliz da vida dela! – responde a mãe.
Entendi… E por que o noivo se veste de preto?
Amigo
O sujeito chega para o amigo e dispara:
Ô João, me empresta mil Reais?
Não posso, só tenho setecentos.
Não tem problema, você fica me devendo trezentos!
Casamento
Era uma tarde de muito calor e o Pedro leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido:
Você tá vendo aquele cara lá dentro, tomando um uísque? Pois é o meu primeiro marido.
Eu me separei dele já faz sete anos… Depois disso ele nunca mais parou de beber!
O marido responde: – Não diga bobagens!
Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim…
Sogra
E o delegado, para o genro da vitima: – Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de bracos cruzados! O genro responde:
Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
O delegado interrompe: Mas, o que? Ao que o genro responde:
Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
O atraso
Duas amigas marcam de se encontrar no shopping. Uma delas chega ao shopping, já atrasada, e sobe na escada rolante para chegar mais rápido. De repente, a escada pára. Uma hora depois, ela chega no lugar marcado para o encontro e diz para a amiga: – Desculpe o atraso. É que tive que esperar em pé, durante uma hora, até que a escada rolante voltasse a funcionar.
Então a outra pergunta:
– A escada tinha degraus?
Tinha. E então por quê você não esperou sentada, tolinha?!
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
A notícia
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? Sim, este mesmo!
Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?
Comeu carne estragada! – Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. Que cavalos?
Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
Puxando a carroça dágua? Que água? Para apagar o fogo! – Fogo? Onde?
Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
Foi uma das velas do velório! – Velório?!
É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela pensando que era um ladrão!
Quem é louco afinal?
A mulher foi ao médico:
Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
E o que ele diz? – Eu não sei! -Como não sabe?
A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
Não, eu não disse isso… eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
Foi o abajur que me contou!
Tal pai tal filho!
Primeiro dia de aula no jardim de infância. Quinzinho chega todo animado e Manoel pergunta:
Que aprendestes hoje na escola, filhinho? Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
Muito bain. Diga lá, qual é a mão direita? E Quinzinho levanta a mão, todo feliz! Ótimo! Agora, mostre-me a mão esquerda! – Ah, isso ela vai ensinar só amanhã…
Réu esperto
O promotor pergunta ao réu:
– O senhor matou a vítima?
– Não, eu não sou o assassino.
– O senhor sabe da pena por perjúrio?
– Sei, sim. É muito menor do que assassinato.
O padre responde:
– Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que, se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
– Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
– Da cabeça à cintura – diz o padre – não tenho absolutamente nada.
– E em baixo? – pergunta o fiscal, desconfiado.
– Ah… Em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado…
O fiscal corou, e rindo disse:
– O passageiro seguinte, por favor!
Pílula da adivinhação
Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
– O que é isso? – pergunta, curioso.
– São as Pílulas da Sabedoria! – esclarece o louco.
– Pílulas da Sabedoria?
– Sim, você engole uma e começa a adivinhar…
– Onde você arranjou isso?
– Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
– Mas isso é merda! – esbraveja ele, cuspindo.
– Viu?! Já tá começando a fazer efeito… Ja esta adivinhando.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
