Estrago de Toco
Estrago de Toco
O gaúcho vai ao médico com o bumbum todo vermelho.
— Sabe o que é, doutor? — ele começa a se explicar. — Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
— Isso não é estrago de toco não, isso foi outra coisa!
— Báh tchê! O doutor tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
— Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio… Ele é ótimo para curar estrago deste tipo.
— Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
— Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for oque eu to pensando você pode morrer!
— Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio ai mesmo, vai! Mas foi toco…
A loira e o pneu
O marido pede à esposa, uma loira muito bonita:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.
Maluco na estrada
Manoel segue tranqüilo pela auto-estrada quando o celular toca. É Maria, a mulher dele.
— Manoel, estás na auto-estrada?
— Sim, Maria.
— Toma cuidado que deu no rádio que tem um maluco dirigindo em alta velocidade na contra mão.
— Tem um maluco, não ó Maria! Tem um montão de malucos vindo na contra mão.
Bem devagaire
Um grupo de amigos está a contar piadas. Um deles diz:
— Pessoal, tenho umas piada fresquinhase e é de português!
— Antes de continuares, aviso-te: eu sou português! — diz um deles.
E o outro responde:
— Tá bem, tá bem. Eu vou contar bem devagarinho…
Muito trabalho!
Na repartição, o chefe repreende os funcionários:
– Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto trabalham?
– Sim senhor, mas nós num tava trabalhando.
Quem é?
Um garoto liga para a polícia
– Venham correndo que estão batendo em meu pai.
Mal o garoto desliga o telefone, o carro da polícia chega. (Aconteceu no Brasil e isto é uma piada.)
– Qual dos dois é o seu pai? – o policial pergunta ao garoto.
– Sei não. É por isso que eles estão brigando.
Conversas de Einstein
Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém. Logo foi tentando se misturar aos convidados:
– Oi, como vai? – perguntou ele.
– Vou bem!
– Qual é o seu Q.I.?
– 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
– Qual seu Q.I.?
– 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
– Oi, como vai? – perguntou ele.
– Tudo bem!
– Qual o seu Q.I.?
– 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
– Como está, tudo bem?
– Tudo ótimo.
– Qual é o seu Q.I.?
– 50.
Então começou a falar sobre Big Brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc. Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
– Qual é o seu Q.I.?
– 10. E aí mano, beleza? Como vai o Corinthians?
Idade da Mulher
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
Respondendo à Altura
O General dirige-se a um soldado e pergunta:
– Você tem troco para 100?
– Claro, meu chapa! – responde prontamente o soldado.
– Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! – revolta-se o General – Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
– NÃO SENHOR!
A Promessa
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
– Ai, Meu Deus! Me ajude! – diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e… nada! E ouve outra vez o apito.
– Meu Deus, por favor! – pede ele, com os olhos lacrimejantes. – Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
– Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
– Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou trair a minha mulher!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
– Ufa! – fez ele.
E levantando a cabeça: – Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
