Está escrito na minha testa?!

Está escrito na minha testa?!

 

A mulher pede para o marido consertar a geladeira e o marido disse:

 

– Tá escrito geladeira na minha testa?!

 

Depois, a mulher pediu para o marido consertar o fogão e ele disse:

 

– Tá escrito fogão na minha testa?!

 

E depois a mulher pediu para o marido, consertar a televisão e ele disse:

 

– Tá escrito televisão na minha testa?!

 

Depois, o marido vai trabalhar e quando ele volta está tudo consertado e ele pergunta:

 

– Nossa!!!!!! O que você fez?

 

E a loira responde:

 

– Ah! Foi um homem que veio aqui e viu que eu estava chorando. Ele perguntou o que tinha acontecido, eu falei tudo e ele consertou, mas eu tinha que fazer uma coisa pra ele!

 

– O que era pra você fazer pra ele?

 

– Ele disse que só consertava se eu fizesse um bolo ou fosse pra cama com ele!

 

– E o que você fez?

 

– Ah! Tá escrito bolo na minha testa?!

 

Equações gerais & Estatística

 

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

 

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

 

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

 

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

 

Discussão técnica

 

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

 

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

 

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

 

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: “tu serás o próximo”!

 

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais

 

Guerra dos sexos

 

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida. As mulheres querem os dois.

 

Inocente

 

O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

 

– Onde vai, minha menina?

 

– Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.

 

O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:

 

– Será que seu pai não poderia fazer isto?

 

– Não. Tem que ser com o touro mesmo…

 

Papo de amigos

 

Dois amigos se encontram:

 

– Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

 

– Eu estou ótimo e você?

 

– Eu vou ser pai pela primeira vez!

 

– Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

 

– Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

 

Mau hálito

 

O cara tinha um mau hálito terrível, dava pra sentir até pelo telefone. Encontra um amigo, cumprimenta-o de frente, e o cara comenta:

 

– Pôxa!! O teu mau hálito continua bravo, ein?!

 

E ele sem jeito:

 

– É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca!

 

– Pôxa!! Então alguém deve ter defecado embaixo dela!

 

A banana

 

Pedro está sentado no meio fio:

 

– ai, ahrg, ai…!!!

 

Quando seu parceiro pergunta:

 

– O que foi?

 

– Comi muita banana!!!

 

– Então enfia o dedo na goela e vomita!!!

 

– Se coubesse o dedo na goela, comia mais uma banana!!!!

 

Checando as Intenções

 

Depois de alguns meses de namoro, o pai da garota chama o rapaz para uma conversa particular:

 

– José! Eu queria saber se as suas intenções com a milha filha, são serias ou não!!

 

– Que legal! Eu não sabia que podia escolher!

 

Maridos

 

“Marido é igual carro 0 Km: no início ta sempre limpinho, cheiroso, pega na primeira, depois… começa a dar defeitos: soltar gases, tirar cutuco do nariz e ficar enrolando no dedo, ter lapsos de memória (datas) e como diz o Faustão, passa o domingo no sofá assistindo futebol” e de pijama!!

 

O invejoso

 

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos . . .

 

– Rapaz, tô excitadão, vou para a Itália amanhã.

 

– Itália? – perguntou o barbeiro. – Com tanto lugar bom para ir, tu vais para a Itália?

 

– É, eu vou pela Alitalia.

 

– Puta que o pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai para que cidade?

 

– Roma.

 

– Que merda! Cidadezinha feia! Vai te hospedar aonde?

 

– No Hilton.

 

– Que…, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

 

– Claro!

 

– Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só para ver o papa.

 

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

 

– E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.

 

– Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu estava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, olhou para multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só para mim!

 

– E o que o papa falou para ti?

 

– Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de barbeiro é o teu?!

 

Na fila do céu

 

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

 

-Poxa, Paulo, de que você morreu?

 

-Hipotermia, e você?

 

O amigo responde:

 

-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.

 

Paulo responde:

 

-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos…

 

Ele me trata assim!

 

Duas amigas se encontram. Uma diz:

 

– Nossa como você esta abatida! O que esta acontecendo?

 

– É o meu marido!!!

 

– O que ele tem?

 

– Ele me trata como uma qualquer!

 

E começa a chorar. a outra vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar.

 

– Se eu fosse você resolveria isso rapidinho!!!

 

– De que jeito? O que você faria?

 

– Começaria a cobrar!

 

O ceguinho na lua de mel

 

O ceguinho com a sua esposa estavam deitados na cama quando ela diz:

 

– Amor eu não sei o que você viu em mim!!!