Mulher quando bebe
Mulher quando bebe
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
– Prometo! Eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
– Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
– Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei – por que? Ele respondeu:
– Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois, não sei porque, gritou “merda”! Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais
2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele!!
O médico adivinho
A bicha vai ao médico:
– Tô com dodói! – diz com voz afetada.
– Onde? Na cabeça?
– Não, doutor! É mais para baixo!
– O pescoço?
– Não, doutor! É mais para baixo!
– O estômago?
– Não, doutor! É mais para baixo!
– Já sei! É o passarinho!
– Não, doutor! É a gaiolinha!
Só pra atrapalhar
A professora chega na sala de aula e fala:
-vou fazer algumas perguntas e vocês tem que me responder!
A primeira é para o Pedrinho, diz ela.
-Pedrinho, o que é que fica em cima do telhado,
tem pelos, faz miau e tem uma azeitona no nariz?
Pedrinho abismado responde … não sei não.
Aí, ela fala. – É o gato, eu botei a azeitona só pra atrapalhar.
Aí, ela faz outra pergunta para o Joãozinho.
O que que se põe café dentro para não não esfriar e tem asas?
O Joãozinho diz … não sei não.
Então, ela responde é o bule, eu botei as asas só pra atrapalhar.
De repente, uma bichinha lá no fundo fala: Professora, deixa eu fazer uma pergunta à senhora?
Ela responde: Claro.
Então, a bichinha manda: O que é vermelho, se põe na boca e tem duas bolas?
A professora fica brava e pede para a bichinha se retirar imediatamente da sala. Aí, professora é o baton eu botei as duas bolas só pra atrapalhar!!!
Cego x Paralítico
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
– Olha que rapaz bonito!
E a cega:
– Corre lá e abraça ele!
As irmãs de cristo
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos:
– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
A bicha, claro, interrompe:
– Nossa, como vocês estão conservadas!!
Ninguém merece
O cara recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
– Sua vagabunda! Eu sei de tudo!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
– Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?
Regime diferente
Um menino apanhou da mulher da casa ao lado. Sua mãe, espumando de raiva, foi tirar a limpo a história:
-Posso saber por que você bateu no meu filho?
-É um menino muito mal-educado, me chamou de gorda.
-E, por acaso, você acha que vai emagrecer batendo nele?
Parto prematuro
Duas bichas estão andando em um parque quando uma delas diz:
– Espera um pouco, que estou apertada para ir ao banheiro!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
– Querida!… aconteceu uma desgraça! Aaai… meu Deus!
– O que foi?! O que foi?! Fala logo! – interpelou a outra, assustada.
– Menina, eu abortei!
– O que?! Você está maluca! Onde já se viu bicha abortar?!
– Ah… é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali… – disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar – olha os olhinhos… os bracinhos… Tá vendo?… E está se mexendo!
– Pára com isso, menina! Não tá vendo que você defecou em cima de um sapo?!
Aniversário
A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
– O que você quer de presente?
– Algo que vai de 0 a 100 em 10 segundos!
À noite o marido traz uma caixa e diz:
– Seu presente está aqui!
Ela abre e vê uma “balança!”
Homem com H
Um pitboy entra no bar e pede:
— Dá uma cerveja bem geladinha aí! Senããão…
O garçom, morrendo de medo, serve a cerveja, estalando de gelada. Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar. Bateu a mão no balcão e disse:
— Dá uma cerveja bem gelada aí, garçom. Senããão…
— Senão o quê? — perguntou o garçom.
— Ah… Senão pode ser uma coca mesmo…
O exame do Joãozinho
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
– Qual o vegetal que você mais gosta? – o psicólogo pergunta ao menino.
“Ele vai responder cenoura ou pepino”, pensa o pai.
– Chuchu – responde o garoto.
O pai respira aliviado.
– Qual o seu número preferido? – torna o psicólogo.
“24”, pensa o pai.
– Onze – responde o garoto.
O pai respira aliviado.
– Qual o animal que você mais gosta? – pergunta o psicólogo.
“Carneirinho”, pensa o pai.
– Jacaré – responde o garoto.
– O que você quer ser quando crescer?
“Cabeleireiro”, pensa o pai.
– Juiz de Direito – responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
– Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
– Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
