Casamento

Casamento

 

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:

 

– Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

 

– O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

 

– Eu também, mamãe! Eu também!

 

Papo mecânico

 

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:

 

– Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.

 

O marido, desesperado, corre a uma concessionária pergunta ao vendedor quais sao as características do carro.

 

Diz o vendedor:

 

– Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e nao bebe muito.

 

O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer.

 

Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.

 

– Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.

 

A mulher tomada de curiosidade vai até a Concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:

 

– É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.

 

A cebola e a árvore de natal

 

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

 

– Papai, quantos tipos de seios existem?

 

O pai, surpreso, responde:

 

– Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos… Aos 50 os seios ficam como cebolas…

 

– Cebolas?!

 

– Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

 

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:

 

– Mãe, quantos tipos de bilaus existem?

 

A mãe olha para o marido e responde:

 

– Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o bilau é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o bilau é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o bilau fica como uma árvore de Natal.

 

– Como assim?

 

– Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano…

 

E-mail fatídico

 

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

 

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

 

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

 

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

 

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

 

– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

 

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

 

Na língua do F (éfe)

 

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

 

– Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!

 

– Pois não, com quê, cavalheiro?

 

– Farofa, feijão e fritas.

 

– Deseja beber alguma coisa?

 

– Fanta.

 

– Um pãozinho para esperar a refeição?

 

– Faça fatiado.

 

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

 

– Vai querer sobremesa?

 

– Frutas frescas.

 

– Tem alguma preferência?

 

– Figo.

 

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

 

– O senhor deseja um café?

 

– Forte e fervido.

 

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

 

– E então, como estava o cafezinho?

 

– Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.

 

Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

 

– Qual é sua graça?

 

– Fernando Fagundes Faria Filho.

 

– De onde o senhor vem?

 

– Fortaleza.

 

– O senhor trabalha lá?

 

– Fui ferreiro.

 

– Deixou o serviço?

 

– Fui forçado.

 

– Por que?

 

– Faltou ferro.

 

– E o que o senhor fazia?

 

– Ferrolho, ferradura, faca… ferragem.

 

– O senhor torce por algum time?

 

– Fui Fluminense.

 

– E deixou de ser por que?

 

– Fez feio.

 

– Qual é o seu time agora?

 

– Flamengo.

 

– O senhor é casado?

 

– Fui.

 

– E sua esposa?

 

– Faleceu.

 

– De que?

 

– Frio e fome.

 

O garçom perde a calma e diz:

 

– Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

 

– Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

 

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

 

– Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

 

O homem responde, sem se virar:

 

– Fuiiii !!!