Joãozinho, o bom aluno

Joãozinho, o bom aluno

 

Joãozinho, qual é o seu problema?

 

– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

 

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

 

Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.

 

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

 

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

 

A professora concorda.

 

Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

 

O Diretor pergunta para Joãozinho:

 

– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

 

– 9.

 

– E quanto é 6 vezes 6?

 

– 36.

 

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

 

O diretor então, diz para a professora:

 

– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

 

A professora diz:

 

– Posso fazer algumas perguntas também?

 

O diretor e o Joãozinho concordam.

 

A professora pergunta:

 

– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

 

– Pernas.

 

– O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?

 

– Bolsos.

 

– O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?

 

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…

 

– A letra “M”. (Responde o garoto).

 

– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

 

– Na África (Responde Joãozinho de primeira).

 

– O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)

 

E Joãozinho responde: – O macarrão na panela.

 

– O que é que começa com “b” tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)

 

E o Joãozinho responde: – A bicicleta.

 

– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra “U” e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)

 

– O céu, professora.

 

– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?

 

– CD.

 

Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

 

– Para!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.

 

Teste da Banheira

 

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:

 

“Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?”

 

Respondeu o diretor:

 

“Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.”

 

“Entendi” disse o visitante “uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.”

 

“Não! – respondeu o diretor – “Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?”

 

Mineiro véio e esperto

 

Um mineiro véio tinha uma fazenda há anos. A fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachão à margem.

 

Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para se poder tomar aquele banho ou até praticar campeonatos de natação.

 

Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas animadas se divertindo.

 

Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente peladas. Ele apareceu, e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e para parte mais funda do lago.

 

Uma das mulheres gritou:

 

– Não sairemos da água enquanto o senhor não sair para bem longe!

 

O velho respondeu:

 

– Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago peladas!

 

Levantando o balde ele disse:

 

– Eu só vim dar comida ao jacaré…

 

A loira recordista

 

Uma loira chega na editora do Livro ­Guiness dos recordes e diz:

 

– Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.

 

O recepcionista diz:

 

– Desculpe, mas isto não é tão especial.

 

– Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.

 

– Mas isto também não é muito especial.

 

A moça teima e diz:

 

– Claro que é! Na embalagem está escrito: “De 3 a 5 anos”!

 

Ladrão filosófico

 

Chegou o dia do julgamento daquele sujeito que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:

 

– Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?

 

E o Smith, tranqüilamente:

 

– É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!

 

Falta de sorte

 

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:

 

“COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS”.

 

O rapaz pensou “Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!” e comprou o bilhete.

 

Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa…

 

Um da companhia de luz, outro da de água.

 

Velhinhos

 

Um velhinho à beira da morte, e sua esposa pergunta pra ele:

 

-Amor, você já me traiu alguma vez?

 

-Uma vez amor, você lembra-se da Dirce minha secretária?

 

-Há 40 anos atrás? Pois é aquele corpo já foi todinho meu.

 

– E você já me traiu amor?

 

Ela diz:

 

-Lembra quando morávamos em frente a um batalhão de bombeiros? Pois é, aquele corpo já foi todinho meu.