O Cristo Político
O Cristo Político
Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:
— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?
Foi aí que um bêbado gritou:
— Então crucifica, esse Filho da Mãe!
A Mulher e a Caixa de Correio
Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito boa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!
Como é a Oração do Internauta
Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do virus.
Amém!
Ouvindo Vozes
O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?
— Sim, doutor…
— E quando isso acontece?
— Ué, quando eu falo no telefone!
Garotas Precoces
A menina de cinco anos diz para a amiguinha:
— Eu aprendi como fazer bebês!
E a amiguinha responde:
— Grande coisa! Já aprendi até a evitar!
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
– Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
– O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
– Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
– Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
– Sim, este mesmo!
– Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?
– Comeu carne estragada!
– Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
– Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
– Que cavalos?
– Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
– Puxando a carroça d’água? Que água?
– Para apagar o fogo!
– Fogo? Onde?
– Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
– Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
– Foi uma das velas do velório!
– Velório?!
– É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
No banco
O caipira chega ao banco e procura o gerente:
– Posso falar com o senhor?
– Claro, pois não! Pode sentar!
– Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
– Oras, mas por quê?
– É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito…
Caipira no clero
O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
– Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
– É, sim!
– Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a b…. da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m….. da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
