O segredo

O segredo

 

O português passava em frente a um ­chaveiro quando viu uma placa:

 

“Trocam-se segredos”. Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

 

– Eu sou gay, e você?!

 

Tipos de mulher segundo Bill Gates

 

Mulher Vírus: Quando menos se espera se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; e se não tentarmos, perderemos tudo.

 

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

 

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

 

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas mas não podemos viver sem ela.

 

Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

 

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

 

Mulher DOS: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

 

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do vamos ver lhe falta algo.

 

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

 

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

 

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

 

Mulher Hard disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez há muito tempo.

 

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

 

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

 

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

 

A carta

 

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

 

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com o seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para Deus-BRASIL, e então resolveram mandá-la para o Antonio Carlos Magalhaes.

 

O ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

 

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 

“Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA e, como sempre, aqueles filhos da mãe ficaram com 90% de comissão e só me mandaram R$ 10 !”

 

Curiosidades

 

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

 

– O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.

 

– Nossa, que caro! Por que vale tanto?

 

– Ele é um papagaio muito especial – explica. – Sabe operar um computador.

 

– Ah, sei… E o da direita, quanto vale?

 

– Esse custa 1000 Reais.

 

– Nossa, mas por que custa tão caro?

 

– Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws XP, Unix e Macintosh.

 

– Sei, interessante… E o papagaio do meio?

 

– Esse custa 5 mil Reais!

 

– Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

 

– Na verdade – diz o dono, – nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe.

 

Primeiro o Trabalho…

 

O cara chega pro amigo e fala:

 

– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?

 

E o amigo diz:

 

– Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

 

O caipira

 

O caipira entra no cartório para registrar o filho:

 

– Pois não – diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). – Qual o nome da criança?

 

– Ebatata de Souza!

 

– Ebatata?

 

– Sim! Ebatata de Souza!

 

– Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.

 

– Por que não?

 

– Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?

 

– É que eu sou plantador de batatas!

 

– E daí?

 

– É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

 

Exame de fezes

 

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

 

A recepcionista solicitou:

 

– Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

 

Ela rapidinho escreveu: BOSTA.

 

Surpresa

 

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, ja estava tarde mas ele foi correndo para estar com sua esposa querida.

 

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.

 

Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

 

– Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça.

 

Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

 

– Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

 

– Nããão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor.

 

Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

 

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

 

– Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

 

– Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

 

– Sou, e daí?

 

– O que você tá fazendo vestido de PM?

 

O encontro

 

O sujeito chega no restaurante com a nova paquera. Enquanto a garota vai ao banheiro, ele vê, numa outra mesa, o Roberto Carlos. Ele levanta e vai até a mesa dele.

 

– Desculpe incomodá-lo, mas você não seria o Roberto Carlos?

 

– Sim, sou eu – responde o cantor.

 

O sujeito fica petriifcado na frente de seu ídolo. Depois de uns segundos ele pergunta:

 

– Roberto, sou seu fã há 30 anos. Tenho todos os seus discos. Tenho até uma tatuagem de um calhambeque no peito. Quer ver?

 

– Imagina! – responde o cantor – eu acredito!

 

– Puxa, Roberto! – continua o sujeito – Você não poderia me quebrar um galho?

 

– Depende. O que é? – indaga Roberto Carlos.

 

– É o seguinte: – explica o sujeito – estou aqui com uma garota que estou paquerando e eu gostaria de impressioná-la. Você não se importaria de ir a minha mesa, daqui uns minutos e me cumprimentar dizendo “Oi, Toninho, que bom te encontrar. Como é que você tem passado?”.

 

Roberto Carlos, condescendente, responde:

 

– Sem problema. Eu vou à sua mesa daqui a pouco…

 

O Toninho volta à mesa dele, e pouco depois chega a garota. Cinco minutos depois, Roberto Carlos chega até a mesa dele e diz:

 

– Oi, Toninho, que bom te encontrar. Como é que você tem passado?

 

Toninho olha para ele e diz com um tom enfadonho:

 

– Pô, Roberto Carlos, dá um tempo! Você não sai do meu pé!