Vaidade Mata!!!!
Vaidade Mata!!!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus:
– Que é isso? – perguntou ao Criador – Eu morri?
– Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
– Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!?? ?
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
CRIATURA, NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
Aleijadinho no Circo
Num circo, de repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Dentes e rugidos à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam:
– Olha o aleijadinho!
– Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira…e o bichão chegando.
– Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!! Continuavam a gritar
E o aleijado, sem poder aguentar, gritou:
– VÃO PRO INFERNO, SEUS DESGRAÇADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO…
Sotaque de índio
Três amigos…., um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.
Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer “SOTAQUE DE ÍNDIO “.
– NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá ?
– Índio também PESCANDU.
– Água muito boa de Pescar ! O que o índio acha ? continuaram os três.
– Índio acha também água boa. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR ? pergunta o índio.
E os homens brancos responderam …
– Não , mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU ! E índio ?
– MIM TÁ FORA !
Acorda…
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
– Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor…
– Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
– Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
– Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
– Querido, a torradeira está pegando fogo!
– Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, sou AD – VO – GA – DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
– Querida, quem fez todos esses reparos?
– Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
– Sim, lembro.
– Então, ele se prontificou a consertar tudo.
– Como assim? Ele fez tudo de graça?
– É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal…
– E o que você fez?!?!
– Querido… Helloooo… Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co – zi – nhei – raaaaa……..
Telegrama de divórcio.
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
“favor, enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do novo carro Ford Fusion.”
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
“É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.”
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo: “mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!!
Encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova caminhonete Ranger”
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
“É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, não vaza óleo, é mais econômica e ainda aceita engate na traseira.’
Conclusão: não mexa com quem tá quieto
Joãozinho orando
– Senhor todo poderoso: há mais o menos 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! – Meu locutor favorito Lombard! – Meu ator preferido Patrick Swayze! – Minha dançarina preferida Lacraia!
E em 2011 levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Temmer, Dilma, Collor, Zé Dirceu…(coloque-os na ordem de sua preferência).
Exame de rotina
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois copos de vinho por dia…
– Fuma?
Dez cigarros por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes … por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
Remédio para soluço
A freira vai ao médico:
– Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
