Sapato de jacaré
Sapato de jacaré
Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré…
Ela verificou nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira!
Obtém orientações e viaja para o Pantanal…
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho! Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
– Droga! Mais um sem sapatos!
A velhinha suicida
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos… um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
– Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: “Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.
No ônibus
O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:
– Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
– Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
– E não tem! São pregos!
O milagre
Noite escura…tempestade….
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar…. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
QUEM … É . VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
JOOOOÃOOOO…
Então ela pergunta, apertando mais:
JOÃO…. QUE JOÃO ???
E ele responde:
O… O… O… O… MUUUUUUDO !!!!!!!!
Gases
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
– Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
– Sei, sei, … leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
– Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
– Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!
Cortando o rabo do cachorro
O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
– Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
– Pronto, meu senhor! Aqui está!
– Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
– Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! – defende-se o veterinário.
– Não me interessa! Quero que corte tudinho!
– Tudo bem! Tudo bem! – concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
– Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
Tá certo!
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
– Alguém esteve aqui?
E o caipira:
– Esteve sim, senhor!
– Quem?
– Eu.
E o sujeito, irritado:
– Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
– Entrou sim, senhor!
– Quem?
– O senhor!
Um Dia Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
– Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
A Mulher e a Caixa de Correio
Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito boa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!
