O segredo da minhoca
O segredo da minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
– Enfiando as minhocas de volta para a toca delas…
– E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
– É segredo vovô!
– Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
– Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura…e aí é só colocar no buraco.
– Toma os dez reais…
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto.
– Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
– Eu sei.
Esses 100 foi a tua vó quem mandou…
Conversa entre duas mortas!!!
Morri congelada.
– Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
– E você, como morreu ?
– Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
– Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um at aque cardíaco e caí morta.
– Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
No motel
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.
Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua namorada.
No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
– E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
– Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.
O cabelereiro
O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
– Dá um trato na juba aí, ô do avental! — pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
– Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.
Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
– Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou…
– Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?
Quem não faz toma
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
– Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas…
Ele olhou para ela e respondeu com raiva: – Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não!
A esposa pergunta:
– Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não!
– Tudo bem – ela disse. – Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse: – Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não!
Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
– Querida – ele perguntou – como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
– Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse: – Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu: – Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da “Dona Benta” na minha testa? Eu acho que não…
Bichas acampando
Duas bichas ‘fashion’ foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas ‘Armani’, bermudas ‘Versace’, mochilas ‘Victor Hugo’ e botinhas ‘Calvin Klein’, o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS! (ui!).
Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:
– Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
– Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: – FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e
CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da ‘Yves Saint Laurent’.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
– Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e… Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal…
Olhou, olhou, e exclamou:
– GEEENTEEEEMMM!!!
Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!
