O bebado e as tres mulheres
O bebado e as tres mulheres
Um bebado entrou no bar e pediu uma bebida.
O garçon vendo que ele estava triste vai logo perguntando:
garçon:
-Que foi Zé ?
Zé:
-Sabia que eu tinha três mulheres e todas morreram.
O garçon ficou abismado e perguntou:
-Como ?
Zé:
-A Claudete morreu porque comeu cogumelo envenenado.
garçon:
-Nossa e a segunda ?
Zé:
-A Josefa morreu porque comeu cogumelo envenenado.
garçon:
-Hummm ! Então ñ me diga que a terceira também morreu porque comeu cogumelo envenenado ?
Zé:
-Não. A Josefina morreu porque eu bati nela.
garçon:
-Pq vc bateu nela ?
Zé:
-Pq de jeito nenhum ela queria comer cogumelo envenenado.
Bebado, padre e Brasil
O bebado com uma garrafa de cerveja no meio dos braços,andava pela rua.
Até que um padre apareçe na frente dele com uma Biblía no meio dos braços e fala para o bebado.
-Meu filho más que vergonha você bebado uma hora dessa.Você sabia que o Brasil está em segunda lugar,como país com mais acoolatras.
O bebado responde:
-É tudo culpa de vocês, porque se vocês bebessem o Brasil estaria em primeiro lugar.
Ah, que mulher maravilhosa!
– Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.
– Mas eu não bebi nada.
– Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.
Matemática
Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
* * *
P: Porque o livro de matemática cometeu suicídio?
R: Porque tinha muitos problemas.
* * *
P: Quanto é 8 dividido em duas partes?
R: Na vertical é 3 e na horizontal é 0.
Humirdade mineira… Nóis semu assim memoooooooooo!!!!!!!!!
Paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
Faz uma “parsa”… e diz:
– Num vendo…
Traição à mineira
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
– Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
– Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
– Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
– Duvido! Ele não teria corage….
– Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
– Foi terrive di vê!!!… ele jogou ela na cama, tirou a brusa…. e os peito caiu….tirou a carcinha…e a barriga e a bunda dispencaro… tirou as meia…e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: “Ai…qui vergonha que tô do Arcide!!!”
Pai ciumento
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, vigiando a filhinha de 17 anos que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda…), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e – merda! – o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o marido bêbado para Hospital. O cara não queria (que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo).
A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
A filha:
– Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
– Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora furioso com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, que pior não pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro).
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: ‘- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!’
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro marido:
– Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências… O que será que ele vai ser???
E o marido, cada vez mais P. da vida, responde:
– Pelo cheiro dos dedos, ou vai ser nosso genro ou morre!!!
