Grandes descobertas
Grandes descobertas
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí danou-se TUDO!!!
Sequestro
Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
– Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
– Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
– Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
Corrigindo velhos ditados
É dando….que se engravida.
Quem ri por último… é retardado.
Alegria de pobre…. é impossível.
Quem com ferro fere… não sabe como dói.
Sol e chuva… vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro… só tem ferro.
Devo, não pago… nego enquanto puder.
Quem tem boca … fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado …. morre.
Quem espera…. sempre cansa.
Quando um não quer… o outro insiste.
Os últimos… serão desclassificados.
Carro a álcool… você ainda vai empurrar um.
Há males… que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha… então vai à praia.
A esperança e a sogra… são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.
Depois da tempestade… vem a gripe!
No confessionário
Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
– Padre, quero me confessar.
– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
– Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida…!
No ônibus
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
– Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
– Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!
São Pedro
Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
– Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH…
Ao que São Pedro respondeu:
– Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.
Problemas de Ordem Sexual
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
– Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
– Então, por que você não desiste depois da primeira? – perguntou o médico.
– Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!!!
Juquinha
Juquinha foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:
– Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!
Juquinha prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:
– Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.
A tia ficou encantada:
– Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho…
– É, porque se ele tiver que usar óculos, está ferrado!!!
Os grandes culpados
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
– É curpa desses crente.
– Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
– Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
