Goleiro Bruno
Goleiro Bruno
1. Qual a diferença entre o goleiro Bruno e o Ronaldo Fenômeno?
Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.
Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte.
Deixa o futebol e vai pro XADREZ.
5. Estilo dos jogadores: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
7. Dunga poderia ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata-mata só ia dar Brasil !!!!!
8. O Flamengo tem um time bom, o que mata é o goleiro.
9. Bruno vai no Ana Maria Braga, ensinar sua receita predileta “escondidinho de presunto”.
10. Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
Baiano Prevenido
Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe:
– Mãinha, você tem remédio pra picada de cobra aí, tem?
– Tenho não! Por quê? A cobra te picou, foi?
– Picou não… mas eu acho que ela tá vindo em minha direção!
Paciência Mineira
Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
– Era um Ford…
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
– Era não… era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
– Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.
População Fixa
Depois de dez anos, a moça do Censo voltou a uma pacata cidade do sertão e, depois de falar com todos os habitantes chegou à surpreendente conclusão que a população continuava exatamente a mesma! Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com o fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:
– Por acaso a senhora sabe explicar como isso pôde acontecer?
– É muito simpres! – afirmou a velhinha – Cada veiz que nasce um bebê na cidade, foge um rapáiz!
A Pescaria do Mineirinho
O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.
A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
– Qué pescá um cadim?
E o outro:
– Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!
Frases de para-choques de caminhão
“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”
“Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
“Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.”
“Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.”
“Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.”
“Filho é igual pum: você só agüenta o seu.”
“Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.”
“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”
“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”
“A mulher foi feita da costela…imagine se fosse do filé”.
“Gosto das rosas, mas prefiro mesmo as trepadeiras…”
“Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.”
Diversos tipos de Chefe
CHEFE SORVETE: Aquele que quando vê o gerente dele se derrete todo.
CHEFE DORIL: Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO: Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE LÂMPADA: Aquele que quando a secretária diz que está grávida quase dá a luz.
CHEFE ORTOPEDISTA: Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL: Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO: Aquele que é o rei do “cagaço”.
CHEFE DISCO QUEBRADO: Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA: Aquele que faz você só levar comida.
CHEFE TINTUREIRO: Aquele que só passa, passa, passa o serviço.
CHEFE JÓQUEI: Aquele que só cai do cavalo.
CHEFE PANCADA: Aquele que não bate bem.
CHEFE MALANDRO DA ESQUINA: Aquele que adora aparecer.
CHEFE ABELHA: Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE CAMISINHA: Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE XUXA: Aquele que quando a coisa “fica preta” diz: beijim beijim tchau tchau.
Sonho x Pesadelo
O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:
SONHO:
Comer um churrasco preparado por gaúchos;
Numa praia do nordeste;
Organizado por Paulistas;
Animado por Cariocas.
PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos;
Numa praia gaúcha;
Organizado por cariocas;
Animado por paulistas.
