Esposa sincera
Esposa sincera
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
– Querida, por favor, sê sincera. Eu sempre achei o nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Lavada em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta então curioso:
– Quem é o pai?
E a mulher, super sincera responde:
– És tu!
O mendingo
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
– Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
– Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
“Não percebi…”
Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
– É verdade que você aceitou dez mil dolares para encobrir este caso?
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:
– É verdade que você aceitou dez mil dolares para encobrir este caso?
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
– Cavalheiro, por favor, responda à questão.
A testemunha, surpresa:
– Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor.
Premiada com um carro
Uma loira fala para a sua melhor amiga, também loira:
– Sabes amiga, ontem telefonaram-me de um concurso de televisão para me oferecer um carro. Diziam eles que tinha apenas três quilómetros! Mas não aceitei!
– Ora essa! Mas porquê?? – pergunta a amiga.
– Francamente! Deixa de ser burra amiga! E onde eu encontraria uma garagem para um carro com três quilómetros???
Cigarros para câncer
O cara chega no bar e pede um maço de cigarros.
O dono do bar entrega.
O cara lê na lateral do maço:
“O ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual.”
O cara pede pro dono do bar:
– O moço dá para trocar por aquele que dá cancer?
Onde é o banheiro?
A loira entra no bar cheio de clientes. Ela chama o garçom e quando ele se aproxima, ela fala baixinho no ouvido dele:
– Onde é o banheiro?
O garçom que estava com as mãos ocupadas responde:
– Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
– Onde é o banheiro?
Escola do interior
A diretora foi verificar como estava o aprendizado dos alunos na escola, entra em uma classe e pergunta a um aluno:
– Você pode me dizer um verbo?
– Bicicreta…
– Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
– Diga um verbo.
– Prastico…
– Nao é prastico. É plástico. E plástico não é verbo.
A Diretora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
– Diga aí um verbo:
– Hospedar…
– Muito bem! – diz diretora toda feliz.
– Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
– Hospedar da bicicreta são de prastico!
Um coice… Um beijinho
Numa viagem de ônibus muito longa, ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
– Dói amorzinho?
– Dói sim. – Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
– E agora?
– Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
– Dói?
– Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
– E agora?
– Agora já passou.
E continuaram naquela brincadeira por horas até que o velho se aborreceu com aquilo e diz:
– Escuete aqui, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas também?
Dia de sorte
Estão dois baiano encostados a um arvore à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 100 Reais, que cai no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um baiano para o outro:
– Cumpadi, se o vento muda temos o dia ganho.
Curso de psicologia
A nova professora estava a tentar fazer uso dos seus cursos de psicologia. Começou a 1ª aula dizendo:
– Todos aqui nesta sala que pensam que são estúpidos, por favor fiquem de pé.
Alguns segundos depois, o Joãozinho levantou-se.
– Achas que és estúpido, Joãozinho?
E ele respondeu:
– Não, senhora professora. É que estava sentiindo mal ao vê-la aí em pé sozinha.
Problema familiar leva-o ao médico
Um homem vai ao psiquiatra:
– Qual é o seu problema? – perguntou o doutor.
– Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
– Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário…
– Só que para mim é um grande problema!
– Mas porquê?
– É que o prazo termina hoje!
Uma boa explicação
Num restaurante, o cliente vê uma mosca na sopa e fica furioso:
– Oh, garçon!
– Sim, posso ajudar o senhor?…
– Garçon explique-me o que está esta mosca fazendo na minha sopa!!!?
Então o garçon responde:
– Não sei bem senhor, mas parece que estánadando de costas!!!
