Casal é tudo igual.

Casal é tudo igual…

 

Ele: – Alô?
Ela: – Pronto.
Ele: – Voz estranha… Gripada?
Ela: – Faringite.
Ele: – Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar .
Ela: – E se estivesse? Algum problema?
Ele: – Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: – E você? Sua voz também está diferente.. Faringite?
Ele: – Constipado.
Ela: – Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: – A gente aprende.
Ela: – Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: – Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: – Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: – Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: – Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: – Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar o telefone com as amigas durante horas…… (Silêncio)
Ela: – Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: – Quinze anos? Pensei que fosse bem menos..
Ela: – A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: – Mas conversar com as amigas no telefone…
Ela: – Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite… Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…
Ele: – Você nunca reclamou disso.
Ela: – E você me perguntou alguma vez?
Ele: – Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?
Ela – Evidente, a gente não conversava nunca…
Ele: – Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: – E vocês são de Saturno! Silêncio…
Ele: – E aí, como vai a vida?
Ela: – Nunca estive tão bem. Livre para pensar,ninguém pra me dizer o que devo fazer…
Ele: – E isso é bom?
Ela: – Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: – Eu nunca fui autoritário!
Ela: – Também nunca foi compreensivo!
Ele: – Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: – Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: – Você nunca foi irônica.
Ela: – Isso a gente aprende também..
Ele: – Eu sempre te apoiei.
Ela: – Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de Casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável… Sinceramente, eu não sei o que faria sem você. Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: – Do que você está falando?
Ela: – Ah, não lembra?
Ele: – Ana, eu detesto futebol.
Ela: – Ana??? Esqueceu meu nome também? Ciro,você ficou louco?
Ele: – Ciro??? Meu nome é Ronaldo!!! ….(Silêncio…)
Ele: – De onde está falando?
Ela: – 578 9922
Ele: – Não é o 579 9222???
Ela: – Não.
Ele: – Ah, desculpe, foi engano.

 

Tirando onda

 

Argentino:
– Qual o tamanho da sua fazenda?
Gaúcho:
– Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
– Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…
Gaúcho:
– É, eu também já tive um jipe argentino, é um problema…

 

Fazendo compras

 

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse à moça .
– Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!
E a moça do caixa:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:
– Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
– Hmmm… Tem cheiro de cocô !!!
A velhinha então sorrindo de orelha a orelha:
– Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

 

PUC ou USP ?

 

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: – Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo… tá
moderna…
Amiga: – É…
Loira: – Tá bem mais magra… E bonita…
Amiga: – É…
Loira: – Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: – Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: – Ah que legal! Na PUC ou na USP ?

 

Uma professora em África

 

Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
– Diga um verbo.
– Bicicreta…
– Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
– Diga um verbo.
– Prastico…
– Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
– Diga aí verbo:
– Hospedar…
– Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
– Hospedar da bicicreta são de prastico!