As irmãs de cristo
As irmãs de cristo
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos:
– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
A bicha, claro, interrompe:
– Nossa, como vocês estão conservadas!!
Parto prematuro
Duas bichas estão andando em um parque quando uma delas diz:
– Espera um pouco, que estou apertada para ir ao banheiro!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
– Querida!… aconteceu uma desgraça! Aaai… meu Deus!
– O que foi?! O que foi?! Fala logo! – interpelou a outra, assustada.
– Menina, eu abortei!
– O que?! Você está maluca! Onde já se viu bicha abortar?!
– Ah… é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali… – disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar – olha os olhinhos… os bracinhos… Tá vendo?… E está se mexendo!
– Pára com isso, menina! Não tá vendo que você defecou em cima de um sapo?!
Aniversário
A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
– O que você quer de presente?
– Algo que vai de 0 a 100 em 10 segundos!
À noite o marido traz uma caixa e diz:
– Seu presente está aqui!
Ela abre e vê uma “balança!”
Parto sem dor
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
Fidelidade
A velhinha pergunta para o marido moribundo: ‘Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?’ ‘Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava naquela empresa e tinha uma secretária chamada Margarida?’ ‘Sim, me lembro!’ ‘Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!’ – E após alguns segundos, ele pergunta: ‘E você, minha velha, já me traiu alguma vez?’ ‘Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava em frente ao Corpo de Bombeiros?’ ‘Sim… me lembro! – responde o moribundo.’ ‘Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!’
Infidelidade mútua
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: – Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido! O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz: – Imbecil… teu marido sou eu!
Ninguém merece
O cara recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
– Sua vagabunda! Eu sei de tudo!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
– Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?
