A realidade do Brasil
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A realidade do Brasil
O filho fala para o pai:
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar…
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
– Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
– Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Dilma e o vidente
Walter Mercado e a futura presidente Dilma se encontram um comício. A certa altura da conversa, a futura presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
Vejo o senhora passando por uma avenida com uma multidão enorme, e todos acenando!!
Um largo sorriso abre-se no rosto de Dilma.
Eles estão felizes??
Muito! Muito felizes!!
E eu? Aceno de volta para eles??
Não!
Porque não?
Porque o caixão está lacrado!
Motorista do Lula
O presidente LULA e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente LULA pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, LULA vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
– O que aconteceu? Você estava em uma festa? – perguntou LULA.
E o motorista respondeu:
– Bem, é o seguinte, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos me deu muitos beijos apaixonadamente…
– Meu Deus! O que você disse para eles? – perguntou LULA.
E o motorista respondeu:
– Sou o motorista do LULA e acabo de matar o cachorro!
Depende do tempo
Um cliente chega a uma “casa de meninas” e pergunta: — Quanto custa uma menina?
— Depende do tempo.
— Bem… Suponhamos que chova.
Mosquitos
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
— Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
— Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
— Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
Olha o Passarinho
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
— Olha ali, um passarinho morto.
A outra olha para o céu e pergunta:
— Onde?
O Terno
Um idoso chega ao alfaiate e pergunta:
— É verdade que meu filho lhe deve um terno há 5 anos?
O alfaiate muito feliz pergunta:
— É isso mesmo. Por quê? O senhor veio saldar a dívida?
O homem responde prontamente:
— Não, eu só vim saber se você pode me vender um nas mesmas condições?
Cliente Galo
O paciente entra no consultório de seu psiquiatra correndo:
— Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar o assunto:
— E desde quando o senhor acha que é um galo?
O paciente responde sem pensar:
— Ah, desde que eu era um pintinho.
Ratos Cinéfilos
Dois ratos entraram num cinema, foram direto para a sala de projeção e roeram todo o rolo do filme.
Terminado a refeição, um perguntou para o outro:
— Gostou do filme?
— Não, gostei mais do livro!
Traição
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
— Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo… Nesses dois últimos anos eu te traí com seu melhor amigo…
— Tudo bem, não se preocupe por isso… – responde o marido.
— Como, tudo bem? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz!
O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz:
— Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu lhe envenenei?
Felizes para Sempre
O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?!
Ao que ela responde:
— Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.
No Dentista
O mineirinho vai ao dentista:
— Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
— São cem dólares!
— Creio em Deus padre! Só pra arrancá um dente?
— Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta:
— E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?
Chefinho
O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: “Aqui quem manda sou eu.”
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”