A loira e o pneu
A loira e o pneu
O marido pede à esposa, uma loira muito bonita:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.
Lula na Suiça
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça….
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Nessa altura, Lulacomeça a rir.
– Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
– Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
Bem devagaire
Um grupo de amigos estavam contando piadas. Um deles diz:
— Pessoal, tenho umas piada muito boa, e é de português!
— Antes de continuares, aviso-te: eu sou português! — diz um deles.
Então ele responde:
— Tá bem, tá bem. Eu vou contar bem devagarinho.
Baiano desempregado
O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
– O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
– Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
– Pra quem é então?
– É pro meu irmão!
– E por que ele não veio pessoalmente?
– Ele preferiu ficar em casa dormindo!
A mulher do galo
O galo olha para a galinha e diz:
– Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!
– Relaxa, meu amor! – eu e o Lôro somos só bons amigos!
– Ah é? – disse ele, aumentando o tom de voz – Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!
Férias
Estavam 3 amigas a falar, uma morena, uma ruiva e uma loura, quando de repende a morena diz:
– Nestas férias eu vou para a Lua!
A ruiva não querendo ficar atrás:
– Pois eu vou a Júpiter!!
A loura toda feliz diz então com orgulho:
– Eu vou ao SOL!!!
As outras indignadas perguntam:
– Não pode ser, morres queimada!
A loura escandalizada, responde:
– Hellowwwwwww???? Vou de noite!
Pagando os pegados
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
– Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
Conselhos
Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
Evite uma vida sedentária. Beba água.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Se não pode vencer o inimigo, corra.
Loira no Avião
No avião a loira reclama à aeromoça:
– Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar…
– Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! – interrompe a aeromoça.
– Você não entende! Não posso sentar na janela…
– A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
– Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!
Custo benefício
Em recente estudo realizado pela Universidade Federal de São Paulo ( UNIFESP / EPM ) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.
A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro…
O azarado
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
– Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
– Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
