Como usar a vaselina

Como usar a vaselina

 

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

 

– Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar.

 

A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

 

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

 

– Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

 

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

 

– É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

 

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

 

– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

 

– … Na maçaneta da porta ? ! ? !

 

– .. É,… as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

 

Pode ir paz

 

– Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

 

– Diga-me filha – quais são os teus pecados?

 

– Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora

 

– Como é isso filha?

 

– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não

 

saberias descrever…

 

– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

 

– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

 

– Bem filha, como são essas sensações?

 

– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a

 

ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

 

– Sério??

 

– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…

 

– Filha, deitada como?

 

– De costas para o piso, até que passe a tensão…

 

– E que mais?

 

– É como um sofrimento que não encontro palavras.

 

– Continue minha filha.

 

– Talvez um pouco de calor me alivie..

 

– Calor?

 

– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

 

– E com que frequência é essa tentação?

 

– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos

 

massageando a minha pele me dariam muito alívio…

 

– Filha?!

 

– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me

 

estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

 

– Por exemplo, eu?

 

– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

 

– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

 

– Setenta e quatro, padre.

 

– Filha… vai em paz que o teu problema é reumatismo..

 

Us Minerim…

 

Dois mineiros muito machos se encon­tram, depois de muitos anos sem se ver.

 

– Mas que prazer, cumpadi! Como vai a vida?

 

– Firme cumpadi. E o sinhô? Como vai a cumadi e os fiinho?

 

– A cumadi ta bem, e os fiinho viraro fião. E dão um trabaio, cumpadi! Meu mais véio virô esse tar de homissexual. E num dianta a mãe chorá, eu brigá.

 

Ele nem dá bola. Mas outras coisas ele gosta de dá. E dá, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim.

 

O outro ficou penalizado:

 

– Mas que desgosto, cumpadi!

 

– E o pió é que o fio do meio si dexo infruenciá. E quando junta os dois, ninguém segura. E eles dão, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim!

 

– Uai, cumpadi, eu tô muito sentido. É muita dor prum coração de pai! E o caçula?

 

– Ah, eu e a patroa mandemo ele pra casa da vó, em Bel Zonte, pra ficá longe das infruencia. Lá ele fez novas amizades. Inté viro atreticano.

 

E só dá se beber.

 

– Menos mar, né cumpadi?

 

– O pobrema é qui o bichim bebe, cumpadi. Bebe, bebe, bebe o di interim!

 

Bodas

 

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…

 

Um deles diz:

 

– Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

 

– Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

 

– Voltar lá para buscá-la…

 

A amante

 

Amiga chorando no ombro da outra:

 

– Eu sou uma infeliz, Cremilda!

 

– Por que, Elizângela?

 

– Eu sou uma infeliz!

 

A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos…

 

Todos mesmo! E a amiga:

 

– Como é que pode ter gente tão má assim?

 

– É… e a pior de todas é a esposa dele!

 

Preferência Nacional

 

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:

 

– Dinheiro e mulher!

 

Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:

 

– Dinheiro e mulher.

 

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.

 

– Bom dia.

 

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:

 

– Dia, sô.

 

– Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?

 

O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:

 

– Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.

 

O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou:

 

– Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?

 

Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:

 

– Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

 

Médico na cartomante

 

A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente: -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida! -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!

 

Bêbado Abusado

 

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

 

– Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

 

– A moça olha para ele e responde:

 

– E tu seu bêbado nojento!!!

 

E o bêbado imediatamente responde:

 

– É, mas amanhã eu estou curado!!!