Gaguinho pedindo Cerveja
![](https://midiasocial.net/wp-content/uploads/2010/10/humor-livro-780x357.jpg)
Gaguinho pedindo Cerveja
O cara entra no bar e fica ouvindo um gago que conversa sobre futebol:
– Po po pois é, o Nel nel si sinho, do do Corinthians, na na não tá tá tá tá com nada.
Pra sacanear o coitado do gago o camarada fez uma aposta com ele.
– Ô gaguinho, se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar, eu te dou cem reais.
– Ju ju ju jura? – disse o gago.
– Pode ir, tô falando!! – disse o cara.
– O gago respirou fundo, chegou no balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja.
O balconista perguntou:
– Brahma ou Antarctica?
E o gaguinho:
– A a a a agora fe fe ferrou tutututudo!
O Corno Prático
O sujeito estava prestando depoimento na delegacia pois tinha acabado de matar a sua mulher..
E o delegado:
-Porque o senhor fez isso?
-Porque ela estava me traindo – diz ele.
-Mas porque matar a mulher e não o cara com quem ela estava…
-Bem seu delegado,isso é simples…é melhor eu matar uma única mulher do que ter que matar toda semana um cara diferente…
Um Caipira e um Frango
Um caipira ia à cidade uma vez por semana, levava frangos para vender e, com o dinheiro, pagava a entrada do cinema.
Um dia já estava na hora do filme começar e o caipira não conseguia vender um frango preto, então resolveu entrar com ele escondido na calça.
Quando o filme iniciou o frango começou a ciscar e a dar bicadas no caipira que, para se livrar do incômodo, abriu a barguilha e botou a cabeça do frango prá fora.
O frango logo farejou um saquinho de pipoca nas mãos de uma senhora, sentada ao lado do caipira e começou a bicar. A cada bicada a senhora quase morria de susto, porque estava escuro e o frango era preto, mas logo ela firmou a vista, viu o danado do frango e soltou um grito. O caipira, muito assustado, perguntou:
-A senhora nunca viu um antes?
No que a mulher respondeu:
-Já sim, mas que comia pipoca nunca!!!
Matando o cachorro
Lula e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de Lula mata acidentalmente um animal.
– Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas – ordenou.
Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.
– O que fez você ganhar tudo isso? – perguntou Lula.
– Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora…
– Sim, mas o que você disse pra eles – perguntou Lula.
O motorista respondeu:
– Bom dia, eu sou o motorista de Lula e acabo de matar o cachorro!
Deu no Fantástico
Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
– Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
– Não – responde a mulher.
– Mas como isso aconteceu ?
– Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela egüinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: “Ummmm” – mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: “Dooissss!” Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: – Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ?
Meu marido me encarou e disse: “UUmmm” – depois disso nunca mais brigamos.
Deputado e a Votação
O empresário, o bispo e o deputado viajavam num avião, que começou a cair.
Só tinha um pára-quedas a bordo e os três decidiram fazer uma votação para ver quem ficava com ele.
Apurados os votos, ganhou o deputado que, mais do que depressa, botou o pára-quedas e pulou pela porta aberta.
– Temos que agradecer, porque pelo menos um de nós se salvou, diz o bispo.
– É, diz o empresário… Só não entendi como ele arranjou 3.247 votos…
Cartão de Crédito
O marido diz para o psicólogo:
– Ontem meu cartão de crétido foi roubado, mas eu decidi não avisar a polícia…
E o psicólogo: – Por que?
– Ele está gastando bem menos do que minha mulher!
Classificados
Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
“Pode ficar com a minha”
Marido milionário
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
– Fui eu que fiz o meu marido milionário!
– E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga.
A mulher responde : – Bilionário…
Conselho bacana
Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.
Pai e filho
O filho: “Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?”.
O pai: “Aqui também é assim, filho”
O filho curioso faz outra pergunta pro pai: “Papai, quanto custa para casar ?”
e o pai responde: “Não sei, filho, ainda estou pagando”.
Vida Perfeitex
Um homem estava reclamando com um amigo:
– Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, e então….tudo se acabou.
– Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo.
– Minha mulher descobriu.