Os campeões de bilheteria segundo os micreiro
Os campeões de bilheteria segundo os micreiros
Veja se você conhece estes filmes:
E o Vírus Levou…
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester…
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse…
A Mão que Balança o Mouse…
A Vida é Tela…
Procura-se esposa
Um homem colocou um anúncio nos classificados:
– Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
– Pode ficar com a minha…
Questão de cultura
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
– Você quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta o balconista.
– Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!
Caipira
O pescador diz pro caipira :
– Você esta aí já há quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?
– Num tenho paciência pra isso não, seu moço !
* * *
O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
– E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
– E sô, os bichim nunca viram o mar, né…
– Estes bichinhos tem nome ?
– Teeeem, sô ! Este aqui chama “sua tia”. O nome daquele e sua avó”…
Aborrecido, o carioca interrompe o mineiro
– Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. È “sua mãe”.
– Não, sô, esse é “seu pai”. “Sua mãe” eu comi ontem.
Papo de amigo
O primeiro cara (todo orgulhoso):
– “Minha mulher é um anjo!”
O segundo cara:
– “Você tem sorte, a minha ainda está viva”.
Liberdade
A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala.
Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.
— Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?
— Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?
— É que hoje eu estaria livre, responde.
Mineiro esperto
Dois mineiros conversando:
– Cumpadi, cê me discurpa, mais a mula que ti vendi, morreu.
– Morreu?
– Morreu.
– Intão me devorve o dinheiro.
– Ih… já gastei.
– Tudo?
– Tudin.
– Intão me traiz a mula.
– Morta?
– É uai! Ela não morreu?
– Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
– Vô rifá!
– Rifá?
– É uai! Vô rifá!
– A mula morta? Quem vai querê?
– Todo mundo, é só num falá qui ela morreu.
– Intão tá.
Um mês depois os dois se encontram e o diálogo recomeça:
– Ô cumpadi, e a mula morta?
– Rifei. Vendi 500 biête a 2 real cada. Faturei 998 real.
– Eita! E ninguém recramô?
– Só o homi qui ganhô?
– E o qui ocê feiz?
– Devorvi os 2 real dele, uai!
Histórias de médicos
A senhora chega ao hospital e pergunta:
– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Advogado x Espermatozóide
Você sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?
– Somente um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.
Palavras de Despedida
Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:
– Você está no caixão… Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
– Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
– Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
– Eu gostaria que eles dissessem… “Olha! Olha! Ele tá se mexendo!”
Teste de Vendedor
Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.
– Tente me vender um extintor – disse-lhe o gerente durante a entrevista.
– Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia…
– Pra que eu vou querer cem anos de garantia – interrompe-lhe o gerente. – Daqui a cem anos estarei morto?
– Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?
A Hora do Parto
— Doutor, o meu marido pode assistir ao parto?
— É claro que sim! E digo mais, o pai deve sempre assistir ao parto!
— Ah, então deixa para lá. Ele e o meu marido se detestam.
