A morte do administrador
A morte do administrador
Um administrador morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
– Você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O administrador desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou e o administrador já ficou insatisfeito com o ambiente, nível de satisfação dos diabinhos, clima organizacional do inferno. Logo começou a fazer projetos, planejar mudanças e diversas obras de benfeitorias. Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar condicionado, melhor iluminação, banheiros reformados, benefícios…
Por causa disso, o administrador tornou-se muito popular no inferno, entre os diabinhos, com alto índice de motivação. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e provocou:
– E então, como estão as coisas ai embaixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
– Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, iluminação, o trabalho rende mais e isso sem falar o que este administrador está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
– O quê?! Vocês têm um administrador ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
– De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um administrador na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado disse:
– Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
– Tudo bem!! E onde você vai conseguir um advogado?
O Cristo Político
Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:
— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?
Foi aí que um bêbado gritou:
— Então crucifica, esse Filho da Mãe!
A Mulher e a Caixa de Correio
Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito boa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.
Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.
O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.
Até que ela vem de novo e o cara não resiste:
— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?
— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!
Como é a Oração do Internauta
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Amém!
Ouvindo Vozes
O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?
— Sim, doutor…
— E quando isso acontece?
— Ué, quando eu falo no telefone!
Caipira no clero
O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
– Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
– É, sim!
– Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!
Tá certo!
Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:
– Alguém esteve aqui?
E o caipira:
– Esteve sim, senhor!
– Quem?
– Eu.
E o sujeito, irritado:
– Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.
– Entrou sim, senhor!
– Quem?
– O senhor!
No banco
O caipira chega ao banco e procura o gerente:
– Posso falar com o senhor?
– Claro, pois não! Pode sentar!
– Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
– Oras, mas por quê?
– É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito…
Na mosca!
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
– Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
– Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
Dois caipiras se encontram
– Você soube que o Belarmino morreu? – pergunta o primeiro.
– Não! Morreu de quê?
– Catarata!
– Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
– É… mas empurraram ele!
Cuspidor
O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho. De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha. Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
– Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
– Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
Garotas Precoces
A menina de cinco anos diz para a amiguinha:
— Eu aprendi como fazer bebês!
E a amiguinha responde:
— Grande coisa! Já aprendi até a evitar!
