Pinga turbinada

Pinga turbinada

 

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.

 

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.

 

Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:

 

-“Tô seco pra tomar umas”…

 

-“Eu também”, emendou o Juca.

 

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.

 

Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

 

– “Que tal a gente experimentar combustível de jato?”

 

E o Juca:

 

– “Vamo lá, de repente esse troço é bom…”

 

E os dois detonaram perto de um litro.

 

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

 

Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:

 

– “Como você se sente?”

 

– “Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.”

 

– “É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?”

 

E o Chico:

 

– “Não, por quê?”

 

– “Então se segura, porque eu tô ligando de…Cuiabá!”

 

O advogado da ATM

 

Um advogado entra em um caixa eletrônico, daqueles que têm um sistema de alarme muito sofisticado, e de repente o sistema começa a apitar e toque com um alarme alto acompanhado por muitas luzes e uma voz digital começa a gritar bem alto:

 

– LADRÃO! LADRÃO! LADRÃO! …

 

O advogado, rapidamente removeu o cartão do slot ATM, cuidadosamente examina-lo e diz:

 

– Merda, eu me enganei… eu coloquei o meu cartão de visita!

 

Bebendo no trabalho

 

Em armazem, durando uns 15 minutos que pararam para o café o chefe vai em direção a um trabalhador que estava tomando cerveja.

 

– José, não sabe que é proibido beber durante o trabalho.

 

A que José respondeu:

 

– Não se preocupe chefe, eu não estou trabalhando.

 

Casamento

 

José indo para igreja se casar, quando o seu pai lhe pergunta:

 

– Hey José, me diga a sua namorada tem dinheiro?

 

– Oh Papai! A mesma coisa ela me perguta de você.

 

O julgamento

 

Em um julgamento, o juiz perguntou ao ladrão que tinharoubado uma loja de roupas.

 

– Mas diga-me, você não pensou em sua esposa … nem nas suas filhas?

 

– Bem, na verdade eu pensei sim Senhor, mas na loja só tinha roupas masculinas.

 

Desgosto de Filho

 

No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:

 

— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

 

O menino assustado, responde prontamente:

 

— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.

 

O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:

 

— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

 

E o menino soluçando muito, responde:

 

— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não fazem amor, não vejo mais razão para continuar vivendo!

 

Amor ou interesse

 

– Diga-me Manoel, você como é um homem muito rico você pensa que tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

 

– Olha Joaquim eu acho que é por amor…

 

– Como é que você sabe?

 

– Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

 

Superstição Azarada

 

Dois amigos conversam:

 

— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Daqueles que tem muita sorte… Então, eu nasci no dia cinco de maio às cinco da manhã…

 

No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei cinco milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número cinco no quinto páreo.

 

— Legal. E quanto você ganhou?

 

— Nada.

 

— Nada?

 

— O maldito chegou em quinto.

 

Imigrante Experiente

 

E no departamento de imigração de um aeroporto qualquer, a morena de vermelho senta-se diante do inspetor e cruza os pernões.

 

– Nome? – começa o inspetor.

 

– Zuleika Espholla Picca.

 

– Idade?

 

– 29.

 

– Sexo?

 

– Todo dia… exclusive quando eu tô menstruada!

 

– Não… eu quis dizer homem ou mulher?

 

– Ah! Tanto faz, o que vier eu traço!

 

O guarda balança a cabeça:

 

– Ah! Tudo bem, vou colocar um F aqui na ficha. – e depois de uma pequena pausa – Profissão?

 

E a moça:

 

– Advinha?

 

O guarda pigarreia, respira fundo, fica vermelho, toma um gole de água e tosse. Neste momento, um garoto de nove anos anos encosta na mesa.

 

E o inspetor pergunta:

 

– E você? Quem é? – pergunta o guarda.

 

– Eu sou o filho da puta – responde ele, apontando para a moça de vermelho.

 

Bebês Trocados

 

Um argentino, um brasileiro e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

 

Eis que surge a enfermeira e diz:

 

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.

 

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano. — Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

 

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao brasileiro. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

 

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano. — Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

 

E o brasileiro, já indo embora:

 

— Tá maluco? E se eu pego o argentino?