Assim vai ser o nosso futuro!!!
Assim vai ser o nosso futuro!!!
– TELEFONISTA: Pizza Hut, boa noite!
– CLIENTE: Boa noite, quero encomendar Pizzas…
– TELEFONISTA: Pode-me dar o seu NIN?
– CLIENTE: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
– TELEFONISTA: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
– CLIENTE: Como é que conseguiu todas essas informações?
– TELEFONISTA: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
– CLIENTE: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa…
– TELEFONISTA: Talvez não seja boa ideia…
– CLIENTE: O quê…?
– TELEFONISTA: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
– CLIENTE: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
– TELEFONISTA: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
– CLIENTE: Como é que sabe que vou adorar?
– TELEFONISTA: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
– CLIENTE: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
– TELEFONISTA: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
– CLIENTE: Quanto é?
– TELEFONISTA: São 49,99.
– CLIENTE: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
– TELEFONISTA: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
– CLIENTE: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
– TELEFONISTA: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
– CLIENTE: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
– TELEFONISTA: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…
– CLIENTE: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
– TELEFONISTA: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
– CLIENTE: Foooddddddd…….!!!!!!!!!
– TELEFONISTA: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
– CLIENTE: (Silêncio).
– TELEFONISTA: Mais alguma coisa?
– CLIENTE: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
– TELEFONISTA: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
– CLIENTE: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
– TELEFONISTA: E torcer um pé? O senhor mora no terreo…!
Prémio milionário
Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
– Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc… e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
O milionário dirige-se a ele e pergunta:
– Então rapaz, qual dos prémios é que você quer?
– Eu quero é saber quem foi o grande sacana que me empurrou!…
Vamos correr?!
O Joãozinho está com a maior dificuldade para apertar a campainha da casa, quando vê um guarda.
– O senhor pode me ajudar, seu guarda?
– Pois não?
– Aperta a campainha pra mim!
O guarda toca a campainha.
– E agora? – pergunta.
– Vamos correr!
Médico
Era uma vez uma mulher muito rica que tinha acabado de fazer uma operação e lá no consultório o médico disse:
– Olhe para não ficar com essa doença outra vez, vou-lhe receitar uma receita médica.
E a mulher muita satisfeita disse:
– Há muito obrigada.
O médico:
– Olhe a consulta são 500 €.
A mulher:
– Não são nada, o que o Sr. fez não tem preço, foi extraordinário, olhe quando eu morrer, vou-lhe escrever no meu testamento.
Responde o médico entusiasmado: – Ai sim!!?? Então deixe-me mudar algumas coisas na sua receita médica.
Prato do dia
Um homem entra num restaurante na Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta:
– O que é isto?
Responde o empregado:
– Você conhece as touradas?
– Conheço!
– No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!
– Ah!… – Responde o homem.
O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas.
O homem comeu mas achou diferente então intrigado perguntou:
– Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!
E o garçom responde o empregado:
– É que nem sempre ganha o toureiro!
